На человеке, который сообщает подобную новость, лежит большая ответственность. Нужно подобрать слова, знать, как себя вести, и что делать с реакцией того, кому сообщаете.

Редакция Evrikak подготовила примеры фраз, которые помогут быть максимально корректным и тактичным. Собрали важные рекомендации психологов, которые помогут “смягчить” ситуацию.

Матери о смерти сына или дочери

Сказать об этом нужно при личной встрече, тихо и кратко, не вдаваясь в тяжелые подробности.

Пример:

«Мне страшно говорить тебе об этом, но твоя малышка умерла…Я знаю, все утешения бессильны, ведь потеря ребенка – самая страшная из потерь, но я буду рядом, сколько понадобится, мы вместе научимся жить бок о бок с этой болью»

• Помощь, поддержка, любовь и сострадания нужны будут очень долго;
• Присутствуйте на всех поминальных церемониях;
• Приносите пользу в бытовых делах, когда у женщины нет сил этим заниматься;
• Оказывайте тактильную поддержку – чаще обнимайте и давайте плакать;

Никогда не применяйте фразы: «смирись», «ты еще родишь», «не плачь». Не сравнивайте это горе с любым другим или таким же чужим.

• Говорите о ребенке и о чувствах;
• Будьте готовы к злости и агрессии и поймите это;
• Будьте настолько внимательны, чтобы различить возможную склонность к суициду, и вовремя предотвратить это, а также предоставить медицинскую помощь, если потребуется.

Ребенку о смерти матери или отца

Детская психика очень уязвима.

• Говорите только правду, четкими формулировками;
• Сделайте это как можно раньше, чтобы он не узнал об этом случайно от чужих в более жестокой форме;
• Сказать об этом лучше близкому человеку, которого он хорошо знает и доверяет;
• Нужно держать себя в руках, чтобы не напугать ребенка еще больше;
• Установите зрительный, и, по возможности, тактильный контакт;
• Отвечайте на его вопросы, но не пугайте;
• Будьте рядом, старайтесь немного играть по его правилам, не меняйте резко привычный распорядок дня;
• Не избегайте разговоров о смерти, не запрещайте выражать любые эмоции;
• Добавляйте в новую жизнь тему: «Случилось горе, нам всем больно, но жизнь должна продолжаться».
• Рассказывайте о завтрашнем дне, следующей неделе – стабильность будет давать некоторую твердость под ногами и отпугивать страх.

Пример:

«Малыш, у меня очень плохая новость – умер(а) папа (мама). Не думай, он (она) не перестал (а) тебя любить! Так случается в жизни. Ты не сможешь больше увидеть его (ее), обнять, но он (она) будут жить всегда в твоем сердце».

Можно кратко объяснить причину:

«Понимаешь, встречаются такие болезни, что врачи еще не умеют лечить, поэтому они не смогли помочь».

В случае катастрофы:

«Случилась такая ситуация, что тело его (ее) очень повредилось и больше не может работать, а никто в мире не сумел бы его починить».

Ребенку о смерти бабушки или дедушки

В отличие от смерти родителей, малыш понимает, что мама и\или папа находятся рядом, что смягчает острый страх неизвестности.

Не нужно заострять внимание ребенка на “смерть от болезни” или “в больнице”. Лучше объяснить, что все старенькие люди умирают.

После возникают вопросы родителям, умрут ли они. Следует подчеркнуть факт, что все умирают, но только когда проживут долгую жизнь.

Пример:

«Сегодня умерла бабушка. Она была очень старенькая, а, к сожалению, люди, когда много-много прожили, умирают. Но она тебя любит, и мы всегда сможем прийти к ней на могилку или отправить ей письмо на воздушном шарике».

Как говорить о смерти близкого больному

Говорить или не говорить – зависит от индивидуальной ситуации. Человек может случайно узнать. Боль от потери усилится горем от невозможности попрощаться и сильнейшей обидой на вас, что не сказали.

Сообщите тихо и аккуратно, запаситесь лекарствами и вызовите врача заранее, будьте рядом с больным, поддерживая и контролируя состояние.

Пример:

«Мне очень жаль, что приходится об этом говорить. Но умолчать не имею права. Дорогая, твой … умер. Подробностей я не знаю, и они не нужны тебе. Умоляю, прими эту новость со смирением, ведь мы очень любим тебя и не хотим потерять. Мы будем рядом и поможем, знай».

Как сказать мужу о смерти жены

Корректность, краткость, сочувствие, мягкость всегда должны присутствовать в словах «вестника», как и дальнейшая забота и помощь оправится от шока.

Пример:

«У меня для тебя очень плохое известие, друг, но я взываю к твоему мужеству…Твоя жена умерла. Я знал о вашей любви, и мне очень тяжело, что такая беда случилась с тобой. Я буду рядом, чтобы помочь тебе осознать и принять это».

Жене о смерти мужа

Будьте рядом и не дайте совершить необдуманных поступков.

Пример:

«Дорогая, у меня страшная новость – твой муж умер». После первичных эмоций можно сказать следующее: «Я буду рядом, я не оставлю тебя наедине с этим горем». Или как отвлекающий маневр и способ выговориться: «Расскажи о вашей любви».

Как врачу сообщить родным о смерти пациента

• Не выходите к родственникам в халате с пятнами крови, – рискуете встретиться с агрессией;
• Четко представьтесь и выясните в зависимости от степени родства, с кем необходимо напрямую беседовать;
• Примите положение, схожее с позой, в которой находится родственник, с которым говорите;
• Установите визуальный контакт;
• Добавьте легкое прикосновение (это зависит от того, в каком эмоциональном состоянии находится родственник);
• Предоставьте информацию конкретно («Ваш…умер»), не используйте слов, что могут быть неверно поняты (например: «он ушел»), не стоит делать большое неинформативное вступление – это раздражает и еще сильнее пугает;
• Выдержите паузу;
• Не вдавайтесь в жуткие подробности реанимации, тяжелых процедур, не нагружайте терминологией. Лучше спросите о том, хотели бы родные знать какие-то подробности;
• Попробуйте спросить что-то личное: как человек жил, какие были отношения и т.д. Этот способ иногда помогает отвлечь горюющего человека и затронуть его приятные воспоминания, а врачу – легче закончить разговор, не оставшись при этом в чужих глазах бездушным и некорректным.

Пример:

«Очень жаль, что приходится сообщать такую новость, но ваш друг умер». Пауза, далее: «Соболезную, что это случилось с Вами. Возможно, Вы бы хотели узнать какие-то подробности?»

И, как заключение:

«Как долго вы дружили?».

Беременной о смерти близкого

Стресс – крайне опасен. Сообщайте тихо, кратко, без ужасающих подробностей, имея на подхвате успокоительное и врача.

Пример:

«Дорогая, присядь, пожалуйста, необходимо сказать тебе кое-что ужасное, но я не имею права умолчать. Твой … умер(а). Я знаю, тебе очень больно, но умоляю, старайся думать о своем малыше и собственном здоровье. Я рядом, я во всем помогу, не бойся».

Ребенку о смерти животного

Слово «умер» должно прозвучать четко, не стоит заменять его на «уснул» или «ушел». Если животное очень старое, лучше сказать заранее, чтобы было время свыкнуться с этой мыслью.

Если нужно усыпить, объясните, что это необходимо, изменить состояние питомца невозможно, а так он больше не будет мучиться от боли.

В случае неожиданной смерти любимца, сообщите максимально кратко и спокойно, а после отвечайте на вопросы ребенка.

Следующий шаг – . Поддержать его, понять важность переживаний, объяснить, что чувство горя, боли – это нормально в случае потери, и это должно со временем пройти.

Говорите о питомце, вспоминайте лучшие моменты совместной жизни. Отзывайтесь о любимце с любовью, и чаще обнимайте ребенка.

Пример:

«Нашему Рексу очень больно, и ветеринар должен сделать ему укол, после которого он умрет. Нам всем больно, грустно и мы не хотим с ним расставаться, но только так мы можем ему помочь. Будь с ним рядом».

Или:

«Наш Барсик умер. Нам всем очень грустно, ведь мы больше не сможем веселиться с ним, когда он играет. Помнишь, когда он был маленький, как он любил мяч…и тд».

Психологические приемы, как «смягчить» плохую новость

Психологи советуют придерживаться правил, которые могут смягчить шоковый и реабилитационный период:

1. Поддерживайте зрительный, физический контакт, ненавязчиво будьте рядом, помогайте.
2. Давайте возможность «выливать» свои эмоции, даже злость и агрессию, не избегайте разговоров об усопшем.
3. Если не умеете выражать соболезнования – лучше промолчать и обнять.
4. Не формулируйте утешения с присутствием Бога – это может только ранить.
5. Оказывайте внимание, не отворачивайтесь.

Частые «вопросы-ответы»

Как выразить соболезнования о смерти?

Не будьте навязчивы и соблюдайте корректность: эти слова говорятся тихо и непосредственно близким. Подумайте о тех, кто переживает утрату – им сейчас абсолютно ни к чему выслушивать громкую истерику со слезами ручьем, хватанием за руки: «Как же вы теперь! На кого ж покинул (а)!» или равнодушное «Ну ничего, не расстраивайтесь, все будет хорошо». Оба случая могут и оскорбить, и ещё больше ударить человека;
- будьте кратки – получасовые лекции ни к чему;
- лучшая формула: «сожаление о случившемся – несколько добрых слов об усопшем – предложение своей помощи»;
- не «включайте» психолога – забудьте глупые фразы «все пройдет», «все будет хорошо», «не стоит плакать», «будет легче\ как же вы теперь»;
- будьте искренни в словах и эмоциях, фальшь здесь не уместна.

Попытайтесь так или иначе уговорить человека, которому звоните, прийти в ОНП. Если же о смерти необходимо сообщить именно по телефону, используй­те описанную выше процедуру. Следуйте правилам, принятым в вашем лечебном учреждении, учитывая при этом конкретные обстоятельства.

В некоторых слу­чаях при первом звонке стоит сообщить только краткую информацию, например «Произошел несчастный случай, в настоящее время миссис X оказывают помощь. Я перезвоню Вам через 5-10 минут и сообщу о развитии событий. Если можете, позвоните кому-нибудь и попросите побыть с Вами». Когда известие о смерти сооб­щают таким двухэтапным способом, родственник умершего не окажется в момент получения известия о смерти в одиночестве. Если возможно, домой к родственни­ку можно направить сотрудников ОНП (например, консультантов, членов групп поддержки, священнослужителей), которые дополнительно поддержат человека, потерявшего родственника.

Следует ли звонить немедленно, например посреди ночи, или лучше дождаться приемлемого времени суток?

Родственники предпочитают узнать о произошедшем как можно раньше, в лю­бое время суток. Слишком позднее сообщение об опасном для жизни состоянии или о смерти пациента снижает доверие родственников к медицинским работникам. Кро­ме того, родственники могут решить, что их лишили возможности провести рядом с умершим драгоценные последние минуты.

Как следует подготовить тело умершего, если родственники желают его увидеть?

С тела смывают все следы крови, биологические выделения, грязь, если не требу­ется провести судебно-медицинскую экспертизу. Если имеются с отделяемым, для уменьшения его количества можно нанести на рану гель-мыло или медицинский Шей; повязки на ранах должны быть чистыми и сухими. С разрешения судебно-медицинского эксперта или патологоанатома удаляют капельницы, катетеры и эндотрахеальную интубационную трубку. Медицинское оборудование должно быть приведено в порядок, но оставаться рядом с постелью пациента. Это позволит родственникам убедиться, что необходимые лечебные мероприятия были проведены.

Что необходимо сообщить родственникам, прежде чем они войдут в палату и увидят тело?

Четко опишите все, что они увидят, в том числе эндотрахеальную трубку, откры­тые раны, медицинское оборудование. Иногда эту информацию лучше повторить

несколько раз, поскольку для ее усвоения требуется время, особенно в подобной стрессовой ситуации. После описания того, что они должны увидеть, спросите родс­твенников и друзей, готовы ли они увидеть тело умершего. Дайте им время осознать всю полученную информацию и предупредить вас, когда они будут готовы увидеть тело. Право выбрать этот момент позволяет им лучше контролировать свои эмоции и подготовиться психологически.

Как лучше расположить тело?

Тело должно быть уложено с приподнятой головой. Поместив под голову неболь­шое полотенце, чтобы пригнуть подбородок к груди, вы предотвратите открывание рта. Поместите тело недалеко от двери, ногами ко входу. Тогда родственникам не придется издалека подходить к телу. Скажите родственникам, что им можно при­коснуться к телу, если они захотят, и предупредите, что кожа на ощупь будет холод­ной и необычно плотной. Если это возможно, положите одну руку пациента поверх простыни или одеяла. Если тело полностью обезображено или если к нему нельзя прикасаться в связи с необходимостью провести судебно-медицинскую экспертизу, разрешите родственникам прикоснуться к волосам умершего. Прежде чем допустить к телу других лиц, обязательно убедитесь в законности таких действий.

Как следует подготовить помещение и настроить в нем освещение, если родственники хотят некоторое время побыть рядом с телом, особенно если умерший - ребенок?

Смерть ребенка - это огромная трагедия; но не забывайте, что смерть любого че­ловека оказывается большой утратой, и при сообщении о смерти близкого челове­ка медицинские работники должны обеспечить поддержку родственникам каждого умершего, независимо от его возраста. Если позволяет время, и в ОНП имеется не­обходимое пространство, разрешите родственникам оставаться у тела умершего так долго, как они пожелают. Освещение в комнате должно быть обычным; тусклое осве­щение может утяжелить переживания родственников. Убедитесь, что в помещении нет необычных запахов. Использование освежителей воздуха, например с запахом ванили, может привести к тому, что впоследствии этот запах будет всегда вызывать у родственников ассоциацию со смертью близкого. Поставьте рядом с каталкой не­сколько стульев, чтобы родственники могли присесть, если захотят или не смогут стоять на ногах. Родителям, потерявшим ребенка, если они захотят взять его на руки и покачать в последний раз, может пригодиться кресло-качалка.

22.08.2017 7263

Техника без названия или «семь шагов оставшегося в живых».

Эта история приключилась со мной, когда я учился в ординатуре по неврологии, во время практики в приемном отделении. Я уж во всю применял технику общения с пациентами по модели S.C.O.R.E., и работа в приемном отделении уже не казалась мне такой тягостной. И вот в одно солнечное замечательное утро я пришел на рабочее место в новом, модном белоснежном врачебном костюме и начал прием пациентов. Все шло как обычно, но к концу рабочего дня в смотровую завезли каталку с пациенткой в эпилептическом статусе (состояние, при котором пациент бьется в судорожных припадках, повторяющихся через довольно короткие промежутки времени, а между припадками не приходит в сознание). Вместе с пациенткой в смотровую зашли и ее обеспокоенные родственники в количестве пяти человек. Состояние пациентки было тяжелым, поэтому я сразу начал опрос родственников одновременно с обследованием и назначениями. Задерживать долго пациентку в приемном отделении не хотелось, и я сразу запросил место в нейрореанимации. Минимальные обследования все же сделать было необходимо. Рентгенограмму и ЭКГ сделать не удалось: из-за постоянных судорожных припадков пациентка не сохраняла неподвижность даже после очередного введения противосудорожных препаратов. Единственное, что я мог сделать, - это эхоэнцефалоскопию, которая позволила бы мне исключить или подтвердить диагноз черепно-мозговой травмы или геморрагического инсульта. Соответствующее оборудование находилось в реанимационном зале приемного отделения. Туда мы с родственниками и завезли пациентку. По дороге я выяснил, что пациентка ранее страдала от эпилепсии, принимала противосудорожную терапию много лет. Последние годы припадков не было совсем, и пациентка принимала минимальные дозы антиконвульсантов. В тот день она была найдена родственниками лежащей в своей постели без сознания с периодически возникающими эпилептическими припадками. Во время обследования у пациентки снова развился эпилептический припадок, во время которого я отметил продолжительную остановку дыхания. Чтобы не рисковать, я вызвал реаниматологов в приемное отделение для того, чтобы они заинтубировали пациентку (манипуляция, в результате которой человеку через рот или нос ставится пластиковая трубка в трахею, и в случае необходимости через нее можно проводить искусственную вентиляцию легких) и сопроводили ее до нейрореанимационного отделения (т.к. оно находилось в другом конце больницы, везти пациентку пришлось бы по переходам, расположенным на разных этажах). Да и во время ожидания лифта (или в самом лифте, или где-то по дороге), снова могла случиться остановка дыхания.

Прибывшая бригада реаниматологов сразу принялась за дело. Пациентке был введен миорелаксант (препарат на основе яда кураре, парализующий на время все мышцы и останавливающий дыхание, нужный для того, чтобы пациент не погиб от рефлекторной остановки сердца и во время манипуляции не сопротивлялся, ибо это может привести к непоправимым осложнениям), затем начали интубировать. При введении клинка ларингоскопа (прибор, позволяющий увидеть гортань, делается из стали, имеет вид изогнутой стальной пластины специальной формы на ручке с фонариком на конце) в ротовую полость, у пациентки снова, несмотря на законы (потому что после введения миорелаксанта судороги теоретически не возможны), развивается судорожный припадок, во время которого она с нечеловеческой силой смыкает челюсти прямо на клинке ларингоскопа. В результате этого осколки от зубов разлетаются в разные стороны, повреждается язык, из которого начинается массивное кровотечение. Кровь попадает в дыхательные пути и кашлевым толчком через рот и нос забрызгивает меня и реаниматолога с ног до головы. Чтобы пациентка не захлебнулась собственной кровью, реаниматолог принимает решение срочно провести операцию экстренной пункционной трахеостомии (операция, при которой пластиковая трубочка вставляется в трахею непосредственно через разрез над трахеей на шее). Эта операция была мастерски проведена в течение несколько секунд. Как только трубка оказалась в трахее, кровь, уже попавшая в трахею, снова кашлевым толчком фонтаном излилась на нас во второй раз. Мы тогда не поняли, почему миорелаксант не подействовал, а просто действовали по обстановке. Мы раздули манжету на трубке, чтобы кровь больше не попадала в дыхательные пути, начали искусственную поддерживающую вентиляцию легких. Параллельно медсестры подключили монитор, и мы увидели электрокардиограмму на мониторе. Частота сердечных сокращений была очень низкой, а артериальное давление, несмотря на инфузионную терапию, падало. Налицо неэффективное кровообращение, поэтому пришлось сделать непрямой массаж сердца, соответствующую медикаментозную терапию. Боролись за ее жизнь в течение часа, эмоционально кричали, бегали, как в кино, пытались запустить сердце дефибриллятором - все безуспешно. Пациентка умерла.

Все это время родственники женщины ждали за дверью, и ничего, конечно, этого не видели. Когда все было кончено, все смежные специалисты как-то быстренько разбежались, и я остался один в реанимационном зале. Я подошел к умывальнику, чтобы помыть руки, и тогда увидел себя в зеркале… Мой белоснежный модный костюм был весь в кровавых пятнах, а мне ведь предстояло выйти к родственникам и сообщить, что их мама, сестра и жена умерла. Что я им скажу, что я с ней делал? И я вышел… Сейчас уже даже не вспомню, что я говорил. Но они очень расстроились и очень на меня разозлились. Обещали даже жаловаться. Правда, разбирательство установило, что все было сделано правильно, а смерть пациентки была неизбежна, т.к. у нее был обширный трансмуральный циркулярный инфаркт миокарда, в результате которого на фоне гипоксии головного мозга у нее и развился эпилептический статус. По причине неэффективного кровообращения и препараты действовали неэффективно.

Казалось бы, ничего тут не поделаешь. Так сложилось. Ну, и тому подобные оправдания. Да, жизнь человеку врачи спасти могут далеко не всегда. И частенько приходится сообщать родственникам пациентов о смерти их близких или о том, что дни их родственника сочтены. Это наша обязанность. Жизнь может повернуться по-разному, да и чудеса случаются, но врач должен сообщать самый плохой вариант. Логика простая: ведь если обнадежить, а пациент погибнет, родственники расстроятся, а если расстроить, и пациент выживет или протянет больше обещанного, родственники обрадуются. Но не в этом главная причина. Главное - юридический аспект, так как мы обязаны сообщать о возможных осложнениях и неблагоприятных исходах.

Так что же делать? Тут стандартной техникой НЛП не обойтись. Скажу сразу, какие я принял меры сразу после вышеописанного случая. Поверх костюма стал носить халат, так как если что, его всегда можно снять. Дальше я начал разрабатывать речевую стратегию общения в подобных ситуациях. Но, как водится, придумать ничего нового мне не удалось. Судите сами.

Для понимания того, что надо делать, необходимо использовать технику тройственного описания. Родственники пациентов в состоянии психологического шока плохо идут на контакт, тем более неэтично задавать стандартные вопросы НЛП людям, которым ты только что сообщил о смерти их близкого родственника. В отдаленном периоде воспоминания о тяжелом событии искажаются и опускаются, и поэтому не достоверны. Единственный способ представить себя на месте родственника пациента тоже оказался неэффективным. Догадайтесь с одного раза, почему? Я решил пойти медицинским путем, то есть поставить диагноз людям в сильно расстроенном состоянии по поводу предстоящей или наступившей смерти близкого родственника. Психологические проблемы самого умирающего в данной статье я решил не затрагивать. Фактически это описание из третьей позиции с двойной диссоциацией, да еще и через фильтр профессиональных навыков и знаний.

Итак, что видит врач, когда выходит к родственникам пациента, чтобы сообщить скорбную весть? Он видит вне зависимости от изначальной информированности родственников и даже вне зависимости от ожиданий человека в симметричной позе. По позе много можно узнать. Если поза несимметричная, то этот человек эмоционально не вовлечен в ситуацию (дальний родственник, не имевший близких отношений с пациентом, например). Вес тела на двух ногах симметрично, руки, как правило, расположены кистями по средней линии тела либо сзади, либо впереди, могут быть скрещены на груди. Если руки располагаются вдоль туловища или активно жестикулируют, а подбородок поднят, ждите неприятностей, потому что такой родственник настроен агрессивно или просто слишком активен, будет задавать много вопросов, как правило, оскорбительного типа (например, как вы его лечите, подходите ли вы вообще ему или капельницы-то хоть ставите…). Вообще речь у родственников пациентов имеет вопросительный, неопределенный, сенсорно очень неочевидный характер. Как и в фазах медицинской теории шока, можно различить две фазы психологического «шока»: эректильную - сопровождается двигательным возбуждением и высокой эмоциональной вовлеченностью с попыткой распространить эту эмоциональную вовлеченность на окружающих; и торпидную - сопровождается неподвижностью, угнетенностью и на начальном этапе эмоциональной отстраненностью, которая затем переходит в фазу внутреннего переживания. Несмотря на разницу во внешнем проявлении, все это признаки защитного поведения. И представьте себе, что защищаются люди, таким образом, не от врача, а от плохих новостей. Правда, врачи этого не знают и принимают все слишком близко к сердцу. Это, в свою очередь, ведет к тому, что врачи, вместо сопереживания и уважения эмоций другого человека, часто пользуются точно таким же, как у родственников пациентов, защитным поведением.

Таким образом, оказываясь лицом к лицу с родственником пациента, которому нужно сообщить тяжелую новость, доктор предпочитает не задерживаться и сообщает все самое неприятное сразу, как можно быстрее, отвлекая собеседника подробным рассказом о том, что ему нужно будет делать для оформления необходимых документов. Это часто не нравится родственникам, и когда, оставаясь одни со своей трагедией, они отходят от первого замешательства, то могут начать искать ответ на извечный русский вопрос «кто виноват?». Поиски ответа на этот вопрос приводят его в администрацию больницы, где он часто тоже не встречает понимания, и уже тогда пишет жалобу. Или сразу после беседы с невнимательным доктором может направиться в администрацию или в комитет здравоохранения. И, даже если доктора сделали все, что могли, душу выложили ради пациента, простая заключительная беседа с родственниками пациента может испортить жизнь врачу: затаскают по комиссиям, замучают проверками и выговорами. Как правило, в результате разбирательства выясняется, что человек умер в силу естественного хода событий, то есть от болезни. Но впечатление-то уже испорчено. И доктор потом мучается, думает, что он старался, спасал человека, а его за это наказали, несправедливо лишили премии. Исходя из этого предположения, можно сделать вывод, что доктор напрямую может влиять на состояние родственника пациента, и родственники, соответственно, тоже. То есть от того, как будут преподнесены новости, напрямую отразится на состоянии человека, которому эти новости преподносятся. В этой связи вспоминается жестокий, но показательный медицинский анекдот.

«Молодожены попадают в автокатастрофу. Мужчине ничего, а вот женщина с тяжелыми травмами в операционной. Муж сидит на банкетке, переживает. Час сидит, два… Через три часа выходит врач из операционной, закуривает и говорит ему по-свойски: «Значит так, мужик, у твоей жены перелом позвоночника на уровне шеи и тяжелая черепно-мозговая травма, она останется на всю жизнь парализованной, не сможет говорить, будешь ее кормить через зонд, подставлять утку и возить на инвалидном кресле». Пока он это говорил, мужик совсем поник, глаза ввалились, лицо побледнело, на лбу выступили капельки пота. И тут доктор говорит: «Да ладно, чё ты так напрягся, мужик, умерла она, умерла!»

В жизни за такую шутку можно и по «сопатке» схлопотать, но как пример вполне показательно. Итак, калибровка нам поможет. Первое, что нужно оценить, - позу и поведение, в какой фазе «шока» собеседник находится. Если фаза эректильная (человек напряжен, возбужден, активно двигается, жестикулирует, подходит очень близко, говорит громко), то тактика будет отличаться на один шаг от тактики при торпидной фазе.

1. Первый шаг - это хорошо известная каждому знатоку НЛП «подстройка». Родственники пациентов чаще всего ищут встречи взгляда с врачом. Примите симметричную позу, желательно оставьте себе возможность жестикулировать. Позвольте собеседнику встретиться с вами взглядом. За это время нужно представиться и познакомиться с собеседником. Позвольте ему сформулировать вопросы. Это, как правило, не занимает много времени. Вопрос обычно звучит как: «Ну как он (она)?» или «Что с ним (ней)?» и т.п.

2. В случае «эректильной» фазы, «ведение» стоит начать с техники депотенциализации сознательных процессов. Это может быть техника замешательства.

А. Самый простой и одновременно довольно эффективный способ создания замешательства в подобной ситуации - это задать два вопроса:

После первого вопроса «Как вы себя чувствуете?» нужно перевести взгляд от глаз собеседника в центр его груди. Если собеседник возбужден, ажиатирован, подвижен, он может либо сразу насторожиться и перейти в торпидную фазу, либо начнет громко возмущаться, говоря, что все с ним нормально.

Тогда следующим, так сказать, добивающим вопросом будет «Не хотите ли присесть?». При этом правильно было бы располагать банкетку, скамейку или стулья слева от себя. И, задавая второй вопрос, сделать жест влево вниз, что позволит несколько отвлечь собеседника от образов и внутренних диалогов в пользу ощущения самого себя. Чаще всего пациент сразу спонтанно откажется, и ваши намерения и его ожидания будут уже сформированы.

Б. Есть еще другой, более жестокий способ. Увидав разъяренного родственника умершего пациента, можно, выполнив первый шаг, не задавая никаких вопросов, отвести взгляд от глаз собеседника, переведя его в центр груди, после чего левой рукой сделать останавливающий жест, извиниться и обратиться к ближайшему коллеге или, открыв дверь в ординаторскую, громко сказать что-то типа: «Маша, не звони, я сам скажу…»

Затем повернитесь к собеседнику и напрямую предложите ему присесть.

Способов, конечно, может быть больше, все зависит от вашей фантазии, а жестокость или гуманность зависит от вашего великодушия.

3. Третий шаг будет вторым, если ваш собеседник изначально в угнетенном (торпидном) состоянии. Вне зависимости от того, останетесь вы стоять или сядете, следующее, что целесообразно сделать, - это воспользоваться косвенным внушением «отсутствием упоминания». Следует начать рассказывать как бы издалека. Если смерть была внезапной, неожиданной, необходимо рассказать, что бывают непредвиденные ситуации, когда в результате болезни формируются тяжелые и непоправимые осложнения, например, тромбоэмболия легочной артерии. И, несмотря на все меры предосторожности, все равно существует риск их возникновения. Мы приняли все меры, бинтовали нижние конечности, помните, вы приносили эластичные бинты, проводили антикоагулянтную терапию и, несмотря на все это…

Если смерть была ожидаемая, можно сказать что-то вроде: «Мы делали все, что могли, но, несмотря на искусственную вентиляцию легких и вазопрессорную поддержку на фоне интенсивной терапии…

4. Четвертый шаг - это пауза, которая, собственно, и делает все вышесказанное внушением «отсутствием упоминания». Она важна потому, что, возможно, вам не придется озвучивать самое неприятное. Во время вашей паузы собеседник сам скорее всего выскажет предположение о кончине своего родственника. Тогда вам нужно просто подтвердить предположение собеседника кивком головы и обязательно перевести взгляд на глаза собеседника. Если все это произойдет, вам не нужен будет пятый шаг - можете сразу переходить к шестому.

5. Пятый шаг уместен в случае, если родственник пациента продолжает проявлять агрессию и не хочет признавать своих догадок. Тогда следует просто завершить фразу после паузы: …и он(она), скончался тогда-то, во столько-то. На этом этапе у далеких родственников или просто у агрессивных людей будут к вам вопросы, и это хорошо, ибо в других обстоятельствах они могли бы что-нибудь сломать. Если человек после сообщения этой неприятной новости продолжает с вами общаться, пусть даже на повышенных тонах, у вас есть все шансы успокоить его и выйти достойно из сложившейся ситуации. Собеседник может потребовать объяснений, почему все произошло именно так и кто в этом виноват. Постарайтесь терпеливо повторить историю, описанную в шаге 3, перед которой можно прямо попросить родственника пациента успокоиться, предложите ему настойку валерианы; если вы еще не присели, стоит настоять на этом. Проявите заботу о человеке, и впоследствии она к вам вернется вашим же душевным равновесием.

6. Шестой шаг - это то, что необходимо сделать формально. Объясните человеку, что он должен будет сделать для улаживания всех формальностей перед похоронами. Как ни странно, этот шаг дает возможность вернуть человека в ресурсное состояние, ибо инструкции, которые вы даете, звучат утвердительно, речь идет о документах и формальностях, а не о трагическом событии, и к тому же вполне сенсорно очевидно, что делать, куда пойти, что взять или написать.

7. Седьмой шаг необязательный, хотя и желательный. Выразите соболезнования от своего лица и от лица всех коллег: «…нам очень жаль…» или «…примите наши соболезнования…» и предложите помощь: «если будут вопросы или нужна будет помощь, обращайтесь».

Всё выше описанное несколько громоздко, однако неоднократно проверено мною, моими друзьями-коллегами и оказалось очень эффективным. Естественно, как и любая техника не гарантирует 100% результата во всех случаях, данная техника может помочь в трудную минуту и вам, и вашему собеседнику. Ну и как это всегда бывает, это не единственный эффективный способ общаться на неприятные темы. Вы можете придумать свои техники, если озадачитесь проблемой, как, не затрагивая глубоко философские темы, говорить с человеком о вечном.

В отдельных случаях тело не транспортируется в морг (если умерший серьезно болел, на что имеется соответствующее медицинское заключение). Подобное возможно, когда смерть наступает в общественном месте. Т.е. посторонние лица обнаруживают тело, вызывают скорую и полицию, а последние, в свою очередь, устанавливают личность и связываются с родственниками умершего. Здесь потребуется взять с собой документы (если таковые имеются) усопшего, и направиться в назначенное место для проведения опознания.

Как сообщить родственникам о смерти пациента?

Если аппаратура еще подключена, предупредите семью.

Сообщение родственникам о смерти

Будет очень большой ошибкой вообще не сказать об этом ребенку или сообщить:

«Твой дедушка уехал и когда-нибудь обязательно вернется»

Лучше всего, если это сделает кто-то из родных.

Как сообщать ребенку о смерти близкого?

Он не понимает, куда делась мама, почему все вокруг о чем то шепчутся, начинают относиться к нему по другому, жалеют, хотя он не менял поведение и не болен. Дети очень интуитивны. Они видят, что у взрослых «что-то не так», мамы рядом нет, на его вопросы о ней отвечают что-то невразумительное (уехала, заболела и пр).

Гибель пациента, помощь близким, сообщение родственникам о смерти

Кратко расспросите других со­трудников и тех родственников, с которыми уже побеседовали, чтобы узнать, что им сказали и что они видели.

«Молодожены попадают в автокатастрофу. Мужчине ничего, а вот женщина с тяжелыми травмами в операционной.

Муж сидит на банкетке, переживает. Час сидит, два… Через три часа выходит врач из операционной, закуривает и говорит ему по-свойски:

«Значит так, мужик, у твоей жены перелом позвоночника на уровне шеи и тяжелая черепно-мозговая травма, она останется на всю жизнь парализованной, не сможет говорить, будешь ее кормить через зонд, подставлять утку и возить на инвалидном кресле»

100 примеров соболезнования о смерти

Господи, со Святыми упокой! Смерть разрушает тело, но спасает душу. Господи! Прими

Если человек умер

После получения медицинского свидетельства о смерти обратиться в ЗАГС для оформления гербового свидетельства о смерти и справки о смерти 33 формы.

Заняться организацией похорон, вызвав ритуального агента или обратившись в бюро похоронной службы. Тело умершего находится в морге лечебного учреждения до перевозки его в городской морг или до места захоронения или кремации.

Человек умер

Горе может случиться с каждым.

И каждый из нас должен знать хотя бы приблизительно порядок действий в случае смерти родственника.

Потому что когда дома происходит тягостное событие, бывает очень легко растеряться, утратить всякий контроль над собой и ситуацией.

По своему горестному опыту могу сказать, что каждое неверное действие в этом случае - не туда позвонил, не то сказал, не подумал про какой-то документ - приводит к огромному внутреннему разочарованию, просто опускаются руки…

Также следует понимать, как вести себя с сотрудниками организаций, в которые вы будете в этом случае обращаться.

Сын моей знакомой (ему 8 лет) попал в аварию с ее родителями, они погибли, мальчик в реанимации, как ему помочь психологически, когда он придет в себя?

Ответ:

Добрый день, Татьяна!

Насколько я поняла из Вашего сообщения, погибли дедушка и бабушка мальчика, т.е. родители Вашей знакомой. Мальчик также серьезно пострадал в результате аварии. Таким образом, помощь психолога может понадобиться по двум направлениям: помочь мальчику справиться с последствиями несчастного случая (как психологическими - страхи, депрессия, так и физическими и возможными неврологическими нарушениями после сотрясения мозга и т.п.), и второе - это помощь в переживании горя, связанном со смертью близких людей - бабушки и дедушки.

Поскольку в данный момент мальчик находится в реанимации, и сказать, каковы будут последствия аварии для него, еще сложно, давайте остановимся на втором вопросе - помощь в переживании горя. Вопрос это также достаточно сложный и объемный.

1. Как сообщить

Самое сложное для взрослого - это сообщить ребенку о смерти близкого. Когда умирает близкий человек, это всегда тяжело для всей семьи. Будет очень большой ошибкой вообще не сказать об этом ребенку или сообщить: "Твой дедушка уехал и когда-нибудь обязательно вернется". Ребенок чувствует эмоциональное состояние, в котором находятся взрослые. Поэтому насколько бы тяжело не было взрослым, ребенку необходимо об этом сказать.

Лучше всего, если это сделает кто-то из родных. Если это невозможно, то сообщить должен тот взрослый, которого ребенок хорошо знает и которому он доверяет. В этот момент очень важно прикасаться к ребенку: взять его руки в свои, обнять, возможно, взять на руки. Ребенок должен почувствовать, что его по-прежнему любят и что он не будет отвергнут.

Ребенок может продемонстрировать вспышку гнева по отношению к взрослому, принесшему печальное известие. Часто дети не верят: "Ты говоришь неправду", могут кричать, проявлять агрессию. Здесь взрослому надо проявить понимание и спокойствие. Не надо в этот момент уговаривать ребенка взять себя в руки, ибо горе, не пережитое вовремя, может вернуться месяцы или годы спустя. Зачастую взрослые ведут себя по отношению к страдающему ребенку именно так, как не надо себя вести: делают вид, что ничего не случилось, стараются избегать упоминаний о постигшем ребенка горе, думая, что этим оберегают его, а на самом деле предлагают ему самому справляться с горем, самому вырабатывать защитные механизмы и искать пути выхода из кризиса.

Объясните ребенку факты простым языком; будьте осторожны, чтобы не зайти слишком далеко в подробностях. Ребенок сам будет задавать вопросы по мере их возникновения, пытаясь осознать ту или иную реальность.

2. Реакция на известие о смерти

Известие о смерти близкого человека может вызвать различные реакции: гнев, чувство вины, печаль, агрессию, страх. Иногда ребенок может внешне не проявлять своих чувств, а реакция будет выражаться в нарушениях поведения, психосоматических расстройствах. Смерть близкого человека вызывает чувство гнева и у детей, и у взрослых. Мы чувствуем гнев от того, что умерший причинил нам так много печали или оставил нас одинокими. Мы чувствуем гнев на врачей и медсестер, которые не сохранили того, кого мы любили и мы чувствуем гнев на самих себя, что были не способны предотвратить смерть. Дети более склонны выражать свой гнев открыто, особенно, когда они теряют кого-то, от чьей любви и заботы они зависели.

Некоторые дети оборачивают свой гнев вовнутрь и возникает депрессия, отстраненность или симптомы физического заболевания. Если подобное поведение продолжает сохраняться несколько месяцев, может потребоваться помощь специалистов. Дайте ребенку знать, что чувства, испытываемые им в этой ситуации - будь то страх, отчаяние, агрессия или желание поиграть с игрушками, - вполне нормальны, естественны и не заслуживают никакого осуждения.

Ребенку зачастую очень трудно найти подходящие слова, чтобы назвать то, что его тревожит. И истинное содержание его беспокойства мы должны уточнить для себя, прежде чем отвечать на его вопрос. Это можно сделать, задавая ему вопросы типа: "Ты беспокоишься, что я не смогу быть здесь, чтобы позаботиться о тебе?".

3. Этапы переживания горя

В эмоциональном состоянии человека, перенесшего утрату близкого, различают три этапа:

Короткий период неверия, когда нам трудно поверить в то, что произошло, и еще какое-то время мы можем вопреки всякой очевидности ждать и надеяться, что умерший оживет, встанет и опять будет с нами. Ребенок в этот период находится в поиске утраченных связей, вся его эмоциональная система настроена на ожидание каких-то сигналов от потерянного человека. На этом этапе ребенку может слышаться голос умершего, шум его шагов или привидеться его фигура на улице;

Осознание факта потери. Когда уходит близкий человек, мы начинаем задумываться о том, все ли мы делали "правильно" при его жизни. В памяти всплывают ссоры, неосторожно сказанные слова, несовершенные поступки - словом, все то, что омрачало наши взаимоотношения, мы испытываем чувство вины. У ребенка это чувство вообще легко пробуждается, а особенно в случае смерти близкого человека. Ребенку начинает казаться, что именно из-за него случилось это несчастье. Такое состояние может не осознаваться ребенком и существовать только на уровне образов и чувств. В этот период у детей растет тревожность, они становятся особенно ранимы, легко уязвимы, капризны и агрессивны. На какое-то время может показаться, что ребенок остановился в развитии, ничего не хочет, ни на что не реагирует. Это нормально. Вернуться к привычной жизни ему помогают действия, которые он обычно выполняет (ходить в школу, гулять с друзьями и т.п.). Взрослый своим примером тоже может показывать, что жизнь продолжается;

Постепенно острота пережитого постепенно притупляется, жизнь возвращается в прежнее русло. На этом этапе ребенок ищет новый объект любви и привязанности, способный заполнить пустоту, образовавшуюся в душе после потери близкого. Дети быстро и бурно развиваются, новые впечатления затмевают старые образы, и взрослым в дальнейшем предстоит помочь ребенку сохранить память об ушедшем, рассказывая о нем. Взрослые и дети переживают все три этапа примерно одинаково с той лишь поправкой, что ребенок лишен взрослого опыта, на который мог бы опереться, и поэтому он нуждается в нашей поддержке. С другой стороны, именно эти переживания и формируют его собственный опыт, на котором зреет личность ребенка, и если родители поведут себя правильно, происшедшее в семье несчастье закалит и укрепит его.

4. Возможные нарушения

У ребенка могут наблюдаться симптомы неадекватного преодоления тяжелой утраты:

Постоянное желание ребенка прильнуть к родителям, что является необычным для поведения данного ребенка;

Постоянные ночные кошмары, бессонница;

Отчуждение от семьи и друзей;

Необычные проявления враждебности в поведении ребенка;

Повышение нервозности и снижение уверенности в себе;

Частые состояния общего недомогания безо всякой причины (головные боли, боли в животе), т.е. психосоматические расстройства;

Проблематичное поведение и/или сниженная работоспособность в школе;

Неспособность сконцентрировать свое внимание на учебе.

Описанные выше симптомы считаются нормальными и закономерными в период непосредственно после смерти близкого, однако если они сохраняются на протяжении нескольких месяцев, то необходимо проконсультироваться у психолога. Кроме того, в Вашем случае, когда ребенок сам тяжело пострадал в аварии, некоторые из этих симптомов могут быть последствием физической травмы, а ночные кошмары, страхи - следствием психической травмы - несчастного случая.

5. Как помочь снять стресс

В беседе с ребенком говорите о таких чувствах как гнев, грусть, ответственность, боязнь, угнетенное состояние, желание плакать или даже умереть.

Подумайте о том, каким образом ребенок может попрощаться с умершим; это могло бы быть письмо, стихотворение, рисунок, или что-то еще. Очень важно показать ребенку, что когда человек умирает, память о нем живет в сердцах других людей, в его делах, в детях. Расскажите ребенку о вашей религии, о Вере; о том, что, в соответствии с вашей верой, происходит с людьми, когда они умирают.

Побудите ребенка к тому, чтобы он всегда приходил к вам, если у него возникнут какие-либо вопросы. Именно близкие люди должны помочь ему; дать правильную, верную информацию. Дайте ребенку уверенность. Дети должны знать, что о них заботятся, что есть кто-то, на кого они могут рассчитывать. Полезно не изменять обычный распорядок дня. Важно не изолировать ребенка ни физически, ни эмоционально.

Принимайте во внимание сны ребенка; обсуждайте их с ребенком. Страхи можно проработать с помощью рисунков или лепки из пластилина, сочинения сказок с хорошим концом. Читайте ему сказки, истории, где завуалировано показана смерть или ее образ. Например, умирание зимы, таяние снега, но приходит весна, и жизнь продолжается…

Найдите ребенку маленький красивый предмет, возможно, разноцветный камушек, чтобы он мог носить его с собой. Сделайте крошечную куклу (или просто человечка, если мальчик говорит, что не хочет играться с куклами) из палки, ниток или скрученной бумаги и другого материала. Она будет служить ребенку для того, чтобы рассказывать ей шепотом о своих бедах; он сможет положить ее под подушку или носить в кармане.

Наблюдайте за изменениями в поведении ребенка. Если они вызывают беспокойство, то обратитесь за профессиональной помощью.

С уважением,
Галина Чаплина,
клинический психолог, руководитель проекта psi911