Безынициативный и инфантильный мужчина, что делать.

Здравствуйте!
Меня зовут Анастасия, мне 22 года. Мой парень - Рома, он младше меня на год. Мы встречаемся 10 месяцев. У нас обоих это первые серьезные отношения. Дело в том, что я постоянно страдаю из-за невнимания с его стороны. Мы живем в разных городах и видимся 2-3 раза в неделю. Я сама зову гулять или напрашиваюсь в его компанию. Сама звоню, пишу. Он не игнорирует меня, конечно, но и инициативы не проявляет. Во время встреч, сама беру его за руку, обнимаю, он нежность проявляет редко. Заботу же не проявляет вовсе (то есть не отдаст мне свой свитер, если мне холодно, не понесет мою сумку, если мне тяжело, не сделает мне чай, если мне хочется пить- если только очень настойчиво просить). В его компании я часто единственная девушка и объект для шуток и подтруниваний. Мне, конечно, неприятно, но я научилась не обижаться и не злиться на это, раз ребятам весело. Сексом мы занимаемся редко, опять же по моей инициативе. Я уговариваю его приехать ко мне домой. Он меня шантажирует. Например, недавно, поставил мне ультиматум: либо я покупаю ему кока-колу, либо он уезжает домой. Я купила, потому что мне всегда хочется, чтобы все было хорошо. Я стараюсь сделать ему приятное, покупаю подарки на даты и праздники, привожу сувениры из путешествий. Он предпочитает тратить деньги на виниловые пластинки, а не на меня. Никогда не водил меня покушать, иногда я покупаю ему еду. Я часто истерю, плачу, начинаю выяснять отношения: спрашиваю зачем и почему все так, нужна ли я ему, если нужна, то зачем. Он всячески избегает ответов на эти вопросы, сводит все на шутку. А после этих "сцен" обижается на меня, ведет себя некоторое время холодно, пока не отойдет от эмоционального потрясения из-за моего поведения.
Эти отношения- не абсолютный мазохизм для меня, как могло показаться. Мне с ним очень весело и интересно, я могу с ним дурачиться и играть(что для меня очень важно), меня тянет к нему и отдача какая-никакая есть. Он никогда не нагрубит мне, не ударит и не изменит. Ни к кому не ревнует, говорит, что доверяет. Строить семью с ним я не хочу, потому что Рома бесперспективный человек, у него нет амбиций и стремлений, работать он не хочет, а учится лишь для галочки, лишь для того, чтобы родители не заставили работать. Но сейчас я хочу быть только с ним. Я понимаю, что он еще маленький, что ему хочется гулять с друзьями, напиваться и слушать музыку. Но не понимаю, зачем нужна ему я, постоянно истерящая и чего-то требующая. Однажды я не писала ему три дня, мне было очень плохо, но я не сдалась, встретились мы в компании и 2-3 дня он очень хорошо ко мне относился. Но потом все вернулось.
Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Как добиться от него внимания и заботы? Или хотя бы понять, зачем он со мной встречается?

Здравствуйте, Анастасия. Поведение Вашего парня очень похоже на поведение альфонса - жить для себя и за счет женщины. Этому не всегда учатся, часто это подсознательная потребность. Вы это не измените, можете только принимать или не принимать. Хотите с ним возиться и дальше - пожалуйста, но не будет ли Вам жалко потраченного времени? и упущенных шансов построить отношения с более заботливым и не таким эгоцентричным парнем? Но - выбор Ваш. Можете истерить сколько угодно, не изменится ничего, потому что уйдете Вы - появится другая любительница унижаться и сажать парней себе на шею - он не пропадет. А вот что будет с Вами? Да и что с Вами сейчас происходит? Куда делось Ваше чувство собственного достоинства, да и было ли оно вообще, раз Вы столько времени поддерживаете с ним отношения и позволяете унижать себя?

С уважением, Лариса.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Анастасия!

Вы приняли решение выполнять роль молодого человека, а ему позволили быть девушкой. По описанию именно так.

• Что позволило вам определить, что это ваши "серьезные отношения" ? вы ничего не написали такого....
• Кто был инициатором ваших отношений? Вы или он? (наверное вы)
• Откуда у вас такое сформировалось снисхождение к себе, которое унижает ваше достоинство девушки? ("В его компании я часто единственная девушка и объект для шуток и подтруниваний. Мне, конечно, неприятно, но я научилась не обижаться и не злиться на это, раз ребятам весело. ")

Если вам не приятно, то нет пользы в том, чтобы быть конформной к такому не уважению. Главное в том, что молодой человек не зрело на такое отношение его друзей, реагирует....

• "Подскажите, пожалуйста, что мне делать?
• Как добиться от него внимания и заботы?
• Или хотя бы понять, зачем он со мной встречается?"

1. Уважать свое достоинство и быть женственной!
2. Анастасия, он проявляет пассивность во всем:

• в проявлении внимания и заботы к вам наедине и в кампании;
• в сексуальных отношениях;
• в активном общении и время препровождении, то...... Вы сами понимаете что...

3. Его цель очень простая в 21 год: просто свободно, безответственно и не напрягаясь общаться... Сегодня в этом возрасте вряд ли кто-то готов строить серьезные отношения, создавать семью и т.д.

Для серьезных взаимоотношений надо расширять свой круг молодых людей и радостно, эффективно общаться с какой-то своей целью. Из определенного количества молодых людей,обязательно найдется тот, кто будет вас любить, ценить, проявлять о вас заботу! Важно, чтобы вы знали с какой целью, с кем и где вам быть!

С уважением к вам!

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Несколько дней назад наш администратор сайта «Солнечные руки» передал мне письмо читательницы с вопросом о том, как сделать так, чтобы муж стал более ответственным, проявлял инициативу, в частности сам просыпался на работу и так далее. В этой статье кратко отвечу на данные вопросы…

Во-первых, нет мужчины, который бы не хотел стать инициативным (кроме каких-то патологий ).

Любой мужчина хочет быть инициативным, самостоятельно принимать решения и вызывать восхищение у своей дамы. Абсолютно любой. И не только хочет, но и может таким стать. Конечно бывает, что по поводу каких-то своих желаний мужчины часто «летают в облаках», например хотят чего-то, но явно не способны этого сделать. Но здесь не так. Мужчина рождается с желанием самому принимать решения, что-то двигать, делать, предпринимать и проявлять инициативу в отношениях с женщиной.

Я повторяю, что это любой мужчина. Патологии, как я уже писал выше, я не беру во внимание, так как это исключение.

Как пример, рассмотрим орлов (птицы такие). Любой орел способен с определенного возраста летать. Но в принципе, без особых проблем можно воспитать орла таким, что он и во взрослом возрасте будет бегать на своих двух лапах, а летать не будет. Бегать он будет неуклюже и медленно, так как ему так неудобно, ведь он – орел, а значит должен летать. Он будет добывать мало добычи, так как с таким способом передвижения даже себе не будет хватать, не говоря о том, чтобы прокормить ещё семью с орлицей и орлятами.

Что нужно делать для того, чтобы воспитать из орла такую курицу? Все относительно просто. Всего лишь в детстве нужно не выпихивать птенца из гнезда, чтобы он, падая, неизбежно научился летать, а нужно оставить его в гнезде и постоянно приносить орлу еду.

То есть нужно пожалеть его и постоянно о нем заботиться. Ведь птенцу страшно. Ну а следующий этап за «пожалеть» следует с неизбежностью «покормить». Ведь если птенец не умеет летать, то его обязательно нужно кормить, иначе он умрет с голоду. И кормит нужно до конца жизни.
Через несколько лет такой жизни про орла можно сказать, что он:

— инфантилен,

— не хочет нести ответственность за свою жизнь и за жизнь окружающих,

— он эгоистичен,

— взваливает на других решения,

— не помогает жене,

А кто спорит? Так и есть.

Во-вторых, за каждым мужчиной, который «не хочет» превращаться из инфантильного мужчины в ответственного и инициативного, стоит заинтересованная женщина/женщины . (реже родитель отец)

Однако давайте вспомним аксиому первого пункта.

Любой мужчина инстинктивно хочет и может стать инициативным и ответственным мужчиной со своей женщиной. Если этого не происходит, то значит в окружении есть кто-то, кто полностью лишает его стимулов к росту. То есть продолжает принимать за него решения, «заботиться» о нём (не выпихивая орла из гнезда, например).

Как правило, это жена, действующая совместно с мамой мужчины.

В чём же заинтересованность женщины? Ведь кажется, что любая женщина хочет для себя инициативного, ответственного, успешного и при этом внимательного и заботливого мужчину. Мужчину, который принимает решения. Мужчину, который вовсе не является инфантильным ребенком, которому уже 30, или даже 60 лет.

На самом деле это, конечно, не так.

Инфантильный мужчина рядом с женщиной приносит ряд преимуществ и относительно неплохие дивиденды.

Какие это дивиденды? Здесь два стандартных варианта .

Во-первых, девушка удовлетворяет свой материнский инстинкт заботы о ком-то .

Материнский инстинкт у женщин развит очень сильно и это вполне естественно. Однако направление материнского инстинкта и заботы на взрослого мужчину ни к чему хорошему не приводит. О том, как материнский инстинкт мешает стать по настоящему счастливой с мужчиной, как многие женщины «ведутся» на мужские манипуляции в виде нытья, жалости к себе и т.д. я очень подробно расписал в книге «12 секретов управления мужчинами. Как укротить строптивого?»

Довольно часто девушки и женщины с сильным и, главное, не туда направленным материнским инстинктом, доходят в своём поведении до абсурда. Они ведут себя так, как будто мужчина не в состоянии позаботиться о своих элементарных потребностях.

И начинаются вопросы и ухаживания:

«А ты поел? Тогда покушай.»

«А ты не проспишь?»

«А ты на работу успеваешь?»

«А ты шарфик надел»?

«А ты покакал и пописал»?

И понеслась совершенно непереносимая для мужчины забота.

Удивительно, но некоторые мужчины понемногу привыкают к такому поведению со стороны жены, и начинают вести себя даже не как 5 летние дети, а прямо как 2 летние.

Ну сами подумайте. Рядом с вами живет взрослый мужчина или пускай даже парень. До встречи с вами он как-то же умудрялся не умереть с голоду, не отморозить себе уши, как-то относительно вовремя приходить на работу и даже самостоятельно пи сал и ка кал.

Но ведь он и сейчас все это может делать самостоятельно, без вашего напоминания, если вы не будете за ним бегать и постоянно совать ему в рот еду, будить его по 30 минут на работу, потом контролировать, как он доехал, надел ли трусы с утеплителем и как сходил в туалет.

Я почти уверен, что сможет.

Однако, если девушка или женщина не может сдержать свой материнский инстинкт под контролем, то через какое-то время мужчина будет полностью разбалован, а женщина рядом с ним превратиться в прислугу или клушу, у которой нет своих интересов и вся жизнь вращается только вокруг неприспособленного, великовозрастного «младенца».

Если мужчина лежит на диване, то кто подаст ему сотовый телефон, если ему нужно позвонить? Конечно же, его девушка или жена.

Кто принесет попить?

Кто напомнит о том, что нужно идти на работу?

А кто виноват, если он опоздал на работу? (Если его не разбудили) Понятно кто. Та же девушка или женщина, которая находится рядом с ним.

Отучить от такого поведения мужчину через время бывает намного сложнее, чем просто не приучать к нему. О том, как постепенно отучить мужчину от такого поведения, как сделать так, чтобы мужчина стал ответственным и сам проявлял инициативу, рекомендую прочесть в книге А. Гай «О чем молчат счастливые женщины. Или Как заставить мужчину слезть с дивана»

Надеюсь, что вы не хотите в последующие несколько десятков лет приносить вашему любимому (или скорей уже ненавистному) тапочки, сотовый телефон и каждый день будить его на работу (после чего выслушивать, что плохо будили, раз он опоздал), содержать семью, так как у инфантильного мужчины постоянно начнут возникать проблемы с работодателями, и т.д.

Что же делать?

Очевидно, что нужно понять эту скрытую выгоду для женщины (удовлетворение неконтролируемого материнского инстинкта) и не направлять его туда, куда не нужно.

О том, как это сделать, чуть позже.

Во-вторых, девушка или женщина может удовлетворять свой инстинкт главенства в семье .

Кто главный в семье? Кого слушаются? Кто принимает окончательное решение? ЯЯЯЯЯЯ!!!

Понятно, что ОН – это тот, кто алкоголик, тунеядец, инфантильный, не умеющий толком ничего сделать и т.д. Естественно, что для подтверждения этого можно привести легко несколько десятков примеров. (Бывает конечно, что ситуация клиническая и неисправима).

Тогда обычно наступает партизанская война, терроризм и ещё что-то в этом же духе. При этом внешне может оставаться подчинение, молчание или ещё что-то подобное. Реально же со стороны мужчины – алкоголь, измены, равнодушие к семье и ещё что-то.

Удивительно, что в первом, что во втором случае такие семьи бывают относительно «крепкими» и отношения бывают длятся годами и десятилетиями. Однако назвать такие отношения счастливыми у меня рука не поднимается.

Чаще же всего, при наличии возможности, такие семьи по мере вырастания детей разваливаются. «Заботливых мам» обычно бросают мужчины, что немного удивительно, ведь, казалось бы – бесплатная прислуга.

Женщины же лидеры, которые тащат на себе всё, в том числе самого мужчину, обычно сами бросают своих мужей. Их почему-то редко бросают, несмотря на то, что они на мужа постоянно давят, командуют и т.д., хотя бывает и такое.

Думаю понятно, что если вы не осознаете свою скрытую выгоду от того, что ваш мужчина не проявляет инициативы, инфантилен, равнодушен к вам, не несет ответственности за свою и вашу жизнь, то двигаться дальше будет бесполезно.

Теперь, когда вы осознали скрытую выгоду, то конечно понимаете её полную вредность. Ведь если не давать мужчине проявлять инициативу – это то же самое, что не давать орлу летать. Он будет жить, точнее существовать. Но всю жизнь ему придется как-то компенсировать пустоту внутри себя. Уж точно он не будет счастливым и отношения, и тем более семья, с таким мужчиной вряд ли будут счастливой.

Не всегда понимание приводит к изменению поведения. К примеру, многие знают, что вредно пить спиртное или переедать, но не все от этого начинают меньше есть или меньше пить. (Опять же может не так объяснили или слишком поздно). Однако понимание – это первый шаг.

Теперь мы переходим к практической части.

Пример. Я сам в своё время воспитывался родителями слишком мягко и вырос к 25 годам в довольно инфантильного молодого человека. Хотя я учился и работал, но не знал, что такое готовить, я не знал, как вести семейный бюджет, не знал, что такое домашние обязанности, не умел принимать решения и т.д.

Однако моя будущая жена видимо искренне не понимала, что ей нужно самой тянуть семью, принимать решения, зарабатывать деньги и т.д. На мои вопросы: «Что будем делать?», «Как здесь поступить?», «Не понимаю, что происходит» и т.д., она отвечала просто и обычно вопросом на вопрос.

Допустим, я спрашивал: «И что мы будем делать»? А она тоже смотрела на меня и спрашивала уже у меня: «И правда, что будем делать? Ты ведь решишь, правда?! Ты же мужчина!». И при этом хлопала своими прекрасными глазами.

Что мне оставалось делать? Говорить, что нет, я не решу, сама решай? (Если ваш мужчина отвечает так, то это или совсем запущенный случай, или ему на вас наплевать. Перевоспитывать такого сложно и не стоит).

Если же это примерно мой вариант, то перевоспитание до значимых изменений возможно и происходит относительно легко. Срок, когда вы начинаете замечать изменения – это где-то 1-2 месяца. Более-менее устойчивые и заметные изменения даже для посторонних займут 3-9 месяцев.

И конечно, перевоспитание мужчины – это чаще всего необходимость изменения вашего поведения.

Какие конкретно это изменения? Уже писал, что лучше всего об этом написано в книгах Анастасии Гай. В своей статье опишу кратко:

— Не торопитесь принимать самостоятельно решения.

Это привычное поведение и оно происходит часто даже тогда, когда вы не хотите. Отслеживайте его. Проиграйте несколько раз в своём воображении так, как вы хотели бы себя вести, а именно, если возникла какая-то (любая) проблема, то не бросайтесь решать её самостоятельно, даже если решение для вас совершенно очевидно. Лучше обратитесь за помощью к мужу, пусть думает и решает, нечего понимаешь ли.

Только кажется, что проще сделать всё самой. Да, сегодня проще сделать самой. Завтра проще сделать всё самой и послезавтра. Однако проще ли делать всё самой на протяжении 50 лет совместной жизни с мужчиной? Вовсе не проще. Проще как раз какое-то время посвятить обучению, воспитанию или ещё как назвать не знаю, мужчины.

Ещё раз. Выработайте в себе терпение и сами не принимайте решение. Можете долбить мужчину вопросами: «Что же делать? Думай же. Сделай что-нибудь» , чтобы не расслаблялся, но сами не делайте.

— Если вы всё-таки приняли решения, высказали его, добились выполнения, то не ругайте себя. Просто проиграйте несколько раз в воображении то, как вы хотели бы вести себя по-другому, то есть дождаться, пока решение примет мужчина. О самовнушении .

— Есть, конечно, исключения , когда некоторые решения мужчины до 35-50 лет не могут принять самостоятельно, даже если во всём остальном они вполне с виду нормальные. Видимо, какой-то генетический дефект. Это такие решения как жениться на вас, рождение детей, уборка за собой носков и ещё некоторые. Ждать здесь бывает бессмысленно, нужно просто настоять на своём.
— Смиритесь с тем, что первые решения и действия мужчины будут далеко не идеальны. Но ведь и глупо ожидать каких-то идеальных или даже просто хороших решений и действий от человека, который никогда не делал в этой области ничего.

Я когда в первый раз стирал, то кидал вместе вещи разных цветов и сверху засыпал все порошком. Понятно, что из этого выходило.

Когда же в первый раз готовил суп, то вместе кинул мясо и лапшу. Ясно, во что превратилась лапша в то время, как мясо было ещё сырое.

В вашем случае у мужчины так же будут глупые ошибки. Воспринимайте их философски, а не как трагедию мирового масштаба. Это всего лишь вещи или всего лишь мясо с лапшой. Благо, моя жена именно так воспринимает вещи и продукты.

— Воспринимайте нормально, что не всё должно быть по-вашему.

Если вы так считаете, то вы всего лишь избалованный ребенок и это статья вам не поможет. Я видел много примеров чрезмерной выраженности в семье: «Будет так, как я сказала» . Причем удивительно, что это было только в семье. С посторонними такие женщины всегда вели себя в рамках разумного.

А если два человека живут вместе, то нужно быть гибче. В моей семье и во всех счастливых семьях, которые я видел, вовсе не все по-моему, или только так, как хочет моя жена. Обязательно нужно приспосабливаться, идти на компромиссы и т.д.

Поэтому если мужчина что-то сделал не совсем так, как вы хотите, то постарайтесь это не переделывать и не спорить по каждому поводу. Я не предлагаю проглатывать всё и забыть о своих интересах, но девиз: «Всегда будет по-моему, потому что я всегда права» ни к чему хорошему не приведет.

— Если же вы ведете себя как «мама» по отношению к вашему мужчине, то я вам просто сочувствую. Бросьте всё и займитесь только переработкой своих ролей. Иначе мужчина вытрет об вас ноги, а потом бросит, несмотря на то, что вы посвятили ему десятилетия служения. На эту тему обязательно прочтите статью «Не становитесь «мамочкой» для мужчины» .

С уважением, Рашид Кирранов.

99 комментариев

Офигенная статья!!!

В моей жизни были случаи, когда мой муж за меня не смог заступиться. Один раз я стояла в очереди (я была беременна на последнем месяце, а точнее уже 3 дня как должна была родить) и вдруг передо мной заваливается какой то мужик, отталкивает меня и проходит без очереди. На мои восклицания, он ни как не реагирует. Когда я спросила у мужа, почему он промолчал, муж мне ответил, что он ничего не слышал, хотя он все прекрасно слышал и видел. А второй раз его друг в его присутствии поступил не красиво и мой муж снова промолчал, но потом орал на меня, что ничего страшного в этой ситуации нет. Я 10 лет прожила с мужем и изменить его я не могу. Я конечно могу позвонить ему и сказать, чтобы он сделал что-то, но он может с такой легкостью забыть о просьбе.

Спасибо большое за статью! Потрясающая!)))

Большое спасибо, Вам, Рашид! Чувствуется, что Вы- настоящий Мужчина! Побольше бы таких!

Как жаль, что такие хорошие статьи и советы не попадались мне несколько лет назад, еще в самом начале нашей совместной жизни. Очень много забот я взваливала на себя, даже не осознавая этого. Я делала это думая тем самым, что помогаю мужу и он это оценит по достоинству. Со временем поняла, что совершила ошибку, а теперь уже переучивать тяжеловато, ведь муж уверен что я сама справлюсь.

• Надежда Кормщикова

  У меня противоположное вам мнение. Никогда и ничего не поздно!!! И переучивать необходимо не мужчину, а себя родную))).
  Три года назад нашла этот чудесный Солнечный сайт. Больше всего мне помогли статьи А. Гай. Делала всё как она советует. Какое же это счастье — быть Настоящей женщиной, чтобы мужчина о тебе заботился..мммм

Маргарита

Отличная статья! И рекомендации полезные! Хочу отметить только, что некоторые жены сами мужей балуют так, а потом жалуются. "Почему он у мамы сам посоду мыл, а у нас дома даже тарелку до мойки не доносит?". И еще совет: не требуйте, а просите. так приятнее и эффективнее:)

Анастасия

Как же все верно подмечено. Как раз читала книгу "Мужчины с Марса, девушки с Венеры" и там хорошо поднимается вопрос насчет проблем мужчин и женщин. Многие женщины любят все заботы брать на себя, диктовать, вместо того, чтобы мужчины сами принимали решения. Да и вообще, они не любят когда им диктуют. Жаль, что это понимаешь только тогда, когда с этим сталкиваешься и начинаешь искать способы устранения этой проблемы. Спасибо за статью, я думаю, она многим поможет поменять свое отношение к мужу или любимому мужчине.

oksi: .. если я ору, значит он лучше понимает и тп..

А правда, почему вы на повышенных тонах излагаете свои просьбы и желения? Например, у меня так происходит потому что я (ну точно как пишет Рашид К. в статье) часто принимаю решения сама (даже не пытаюсь советоваться), если что-то сделано не так переделаю молча, а в дальнейшем просто сделаю сама. Так происходит какое-то время. Эмоции накапливаются и в конце концов выливаются в претензии и крики. А мой мужчина зачастую просто не в курсе событий, что я что-то от него хотела. Полностью согласна с Оксаной (и с Сократом) разбиритесь в себе. Ведь крик это раздрожение. А что раздрожает и почему.

Асем: а когда она уже начинала выпускать пар,после 5 лет молчания, (31 Октября 2013г, 14ч 49мин)

Блин, а зачем молчала то 5 лет? Ваша подруга или глупа, или у неё самооценка ниже плинтуса… Никто не говорит молчать…в статье о другом..

• Элеонора

  Не такой уж редкий случай. И вовсе не признак глупости. Некоторых девушек мамы так воспитывают, что нужно "молчать и терпеть", во всем угождать мужу или надеяться только на себя.

  Элеонора права: многие мамы так своих дочек воспитывают. Терпи, молчи! Лучше уж как-нибудь, но замужем. У меня есть такие примеры среди подруг. И когда они начинали все-таки сопротивляться, это заканчивалось скандалом с родителями. У Анастасии Гай много статей на эту тему, о родительских программах.

Элеонора

Леля, эти советы способны помочь на любом этапе отношений. Даже если Вы уже достаточно испортили мужчину и посадили его себе на шею. Главное — Ваш внутренний настрой и желание что-то изменить.

Да, статья, безусловно, хорошая. Но все это прокатит только на начальном этапе отношений. Лично у меня все зашло так далеко, что выхода не вижу. Да, я зарабатываю больше мужа, наш доход даже не сопоставим. Возможно, я всегда поэтому чувствовала какую-то вину перед ним за свои успехи. По дому я делаю ВСЕ сама, в том числе езжу на машине за продуктами. Он иногда ездит со мной, но всем своим видом показывает, какое он делает одолжение. Если я прошу чем-то по дому помочь (на самом деле, уже давно ни о чем не прошу), он всегда реагирует следующим образом: "Ты пользуешься тем, что я меньше зарабатываю, и хочешь меня эксплуатировать". Противно до ужаса. Так и живем. И как тут воздействовать на мужчину?

• Ой, я как представила Вашу ситуацию, так мне Вас так жалко стало почему-то… Мне кажется, Вы очень хотите наладить отношения, но переживаете, что уже поздно. Думаю, безусловно, в Вашей ситуации это сделать будет уже куда труднее, муж, скорее всего, привык к тому, что это он за Вами как за каменной стеной, а не Вы за ним. Но попробовать стоит. Мне кажется, начните с малого — нежными уговорами, хитростью и лаской просите его вынести мусор, помочь Вам донести сумки из магазина, купить хлеб. А потом усложняйте задачу — просите выполнить уже более серьезные задачи (ну, там, решить, где Вы будете отдыхать в праздники и т.п.). Удачи Вам! Все получится, если вы любите друг друга!

Девочки, я думаю, у нас бессмысленный спор уже пошел:) Если мы здесь общаемся, значит, что-то не устраивает в отношениях, мы хотим в них что-то поменять, если все отлично, то зачем сидеть тут и описывать свою ситуацию и просить совета? А еще Сократ говорил: "Хочешь изменить мир? Начни с себя!" Так и в отношениях: если хочешь что-то изменить, начни это с себя. Ну, не могут оба партнера начать одновременно меняться! Всегда это начинает кто-то один, а второй уже, так сказать, подтягивается.

Элеонора

Лена, о каких хитростях Вы говорите? Здесь в статьях на сайте все изложено предельно четко и ясно, и как раз очень много говорится о том, что женщине нужно прямо говорить мужчине о том, чего она хочет.

• возможно, у меня немного смазалась картина, но вот вчера Оксана говорила, что:

  "Гармония в семье — это полностью лежит на женщине. Мы хитрые, мудрые, тонкие, чувствуем больше. Мужчину мы должны вести, но так, чтобы он думал, что это его решения."

  и одно сообщение назад от Вас:

  "Мужчинам такое поведение, как ни странно, нравится, хоть это и манипуляция, но тонкая и приятная."

  вот об этом говорю. я не о статьях. мы вроде конкретные ситуации обсуждаем. и женщины живут не по статьям, а предлагают быть мудрыми и гибкими дальше.

Элеонора

Какая разница, чего хочешь добиться от мужа, даже если он виноват, криками делу никогда не поможешь. Анастасия Гай много пишет в своих статьях о том, как помогает поставить себя на место любимого человека или посмотреть на себя со стороны.

Каким образом мужчина будет пытаться разобраться в ситуации и что-то сделать, если он постоянно слышит только крики? Для него это просто фоновый шум, из которого он не в состоянии даже просто вычленить полезную информацию, не то что пытаться что-то сделать.

Лена, здесь вовсе не советуют проводить "долгую и упорную борьбу за улучшение мужчины", читайте статьи внимательнее. Прежде всего предлагается начинать с себя и с изменения своего поведения, чаще всего этого бывает достаточно, а то, что Вы называете "женскими игрищами" — это знание и понимание психологии мужчины. Мужчинам такое поведение, как ни странно, нравится, хоть это и манипуляция, но тонкая и приятная. Каждому мужчине приятно знать, что его любят, ценят, хвалят и благодарят за его поступки.

• а почему мужчина не может разобраться в ситуации? я думаю, изначально Окси была вполне благожелательна и объясняла свои просьбы спокойно. ор обычно начинается, когда уже и после тысячного повторения все впустую. я уверена, что мужчина совсем не дурак и понять, что от него хотят после некоторых объяснений может, Окси же на русском языке говорит. по-моему, вы недооцениваете мужчин, что из "шума" они не могут вычленить информацию. все они могут! на работе и в более стрессовых ситуациях прекрасно справляются. а дома что, резко тупеют? думаю что нет.

  просто если мужчине не особо выгодно "понимать", то он и будет "не слышать" и уходить от разговоров.

  а насчет женских манипуляций — возможно я такой прямолинейный человек, что не буду долго ходить и клянчить, а потом начинать использовать женские хитрости, я просто подойду и скажу прямо о своих желаниях. это не значит, что они будут молниеносно исполнены, но мужчина хотя бы будет со мной их обсуждать и мы примем совместное решение. для меня все эти женские хитрости — признак слабости, когда женщина напрямую не может повлиять на ситуацию, она в ней бессильна, она начинает юлить и изворачиваться вот такими хитростями.

Девчонки, несколько дней пытаюсь не кричать на мужа.. У меня то ли ломка, то ли не знаю чего.. Еще и сны в последнее время снятся, что он уходит от меня… На душе такая кака.. Я еще очень ревнивая, кажется, что вот встретит какую-нибудь неорущую даму или просто девушку лучше меня и все..

У меня как будто понятия перепутались, что если я ору, значит он лучше понимает и тп.. А если не ору, у меня в душе фигня какая-то, что уйдет.. и тп.. Помогите, вправьте мозг как следует..

• Oksi, мне кажется, у Вас каша и в голове, и в душе, и в сердце. Вы любите своего мужа? Он любит Вас? Зачем же Вы кричите на него? Так он точно сбежит от Вас, это я Вам гарантирую. Рашид Кирранов много раз писал в статьях, что мужчина слишком ленив, чтобы бросать семью и привычный уклад, поэтому его действительно нужно довести до этого, чтобы он ушел, и тогда его уже не вернуть. А Вы все наоборот делаете, чтобы ускорить его уход. А потом будете слезами заливаться. Уж простите, если грубо написала. Но Вы сейчас своими же руками рушите семью. Почитайте статьи Анакстасии Гай о женской агрессии в семье и как от нее избавиться. И прекращайте кричать на мужа! Он же Вам живой человек, с душой, чувствами. Вам хорошо, если бы он кричал на Вас? Наверняка было бы больно, обидно, Вы бы задавали себе вопросы типа: "И за что мне это? Может, луйше уйти и все это прекратить?"

  • просто перестать кричать чтобы не обидеть мужа — не поможет. Окси просто будет хоронить негатив в себе, а потом здравсвуй психосоматика.

    и встречный вопрос тогда: а что делает муж, чтобы Окси было хорошо? а то у нас игра в одни ворота получается под названием "не трогайте бедного мужа, а то у него ранимая душа и он уйдет". а что делает муж, чтобы облегчить беспокойство Окси? любовь ведь не в словах выражается, а в делах!

    • полностью согласна с Вами, Лена. у подруги все так и было, она его жалела все, а он уже все как должное принимал. а когда она уже начинала выпускать пар,после 5 лет молчания, он такие глаза делал, будто она его последний орган, приготовленный для пересадки, съела… в общем, так накопила она все это в себе,что стала нервной и психованной втройне.

во-первых честно и четко разберитесь, почему вы орете и чем недовольны. поговорите с ним об этом, послушайте его обратную связь и что он собирается делать, чтобы исправить ситуацию.

я думаю, что вы продолжаете орать, потому что от него нет никаких действий и результата. и вам кажется, что вы плохо объясняете и мало повторяете, что до него не доходит. и орете снова. будут от него реальные улучшения — перестанете орать, а наоборот будете поддерживать.

тут вопрос в том, видимо, что он сам не хочет что-то делать, что вы от него хотите, а для вас это очень важно.

перестать орать и копить недовольство в себе — тоже не лучший вариант, так как столько душевных проблем себе наживете!

бояться что он уйдет не стоит. так как если он вас ценит и любит, то будет стараться разобраться в ситуации, договориться с вами и сделать, чтобы все были довольны. если он просто уходит от разговора или врет и не делает обещанного — дела у вас неважно…

вам нужно понять реальное положение вещей — будет он выполнять ваши пожелания или не будет — и потом уже решать, что делать — помочь ему выполнить/смириться что он ничего делать не будет/уйти от него.

можно начинать долгую и упорную борьбу за "улучшение" мужчины, как тут советуют, но опять же надо понимать его реальный насторой. если он сам хочет меняться, но не знает как подступиться и с чего начать, то вы можете ему подсказывать и благодарить за результаты. а если ему и так хорошо, без перемен, то хоть об стену расшибетесь — особых результатов не будет. и женской хитростью, как тут многие практикуют, вы особо ничего не добьетесь, так как все эти женские игрища видны как на ладони и мужик должен быть совсем идиот, чтобы всего этого не распознать.

Ну у Вас и спор.. Простыня уже целая.

Подскажите мне, что делать. Я тоже раньше все денежные средства семьи контролировала. Теперь решила, а пусть ка сам попробует рассчитать так, чтобы на все хватало. А не хватает нам на многое. Еще такие глаза делает "куда и деньги деваются". Вот пусть посмотрит. У нас скоро будет дата. Сказала ему, чтобы подготовил все сам, точнее деньги нашел. Мне кажется ничего я не дождусь.. Привык, что решения сама принимаю, а тут видите ли… Но мы живем то так год, не так уж много. Денег у нас сейчас до зарплаты нет, а дата будет буквально через несколько дней. У меня возможно будет около 1000 в качестве аванса. Что делать? Пусть сам ищет деньги (я сомневаюсь, что найдет), сделать сюрприз самой? Или дать ему в долг? Он уже у кого только в долг не спросил, денег нет.

Не знаю как правильно и ситуацию разъяснить.. надеюсь поняли.

• Элеонора

  Лиза, в долг давать уж точно не надо, а слова "у нас через 3 дня дата, приготовь сюрприз" для мужчины пустой звук. Скажите предельно четко и ясно, чего хотите: Милый, у нас через три дня то-то и то-то, я хочу, чтобы ты купил цветы, вино и конфеты. И еще все эти три дня ему напомнить, чтобы не забыл. Тогда праздник удастся.

  в долг давать ему не надо, самой делать сюрприз тоже. вы поймите сама, какого результата хотите достичь в итоге? чтобы он стал меньше расходовать непонятно на что? или чтобы он полностью контролировал финансы? исходя из этого и выстраивайте четкую последовательную линию поведения с однородными требованиями к нему. ну и плюс нужно поговорить с ним, разъяснить свои мысли и желания и послушать, что он на это ответит. а то если вы будете гнуть свою линию, а ему достигаемые результаты совсем не нравятся — то будет конфликт и ноль эффекта в итоге.

  а насчет вашей даты — я бы особо ничего не ожидала. если он не привык к реальным действиям для вас, то за пару дней и несколько напоминаний ничего не изменится. и почему он не может даже 1000 руб в долг найти? пусть у родителей/брата/сестры просит, с возвратом конечно, родные вроде не должны отказать.

  и лично я поступать как советует Элонора — напоминать ему постоянно — не стала бы, так как это будет уже не настоящий праздник им приготовленный, а вымученное попрошайничество с вашей стороны.

  просто скажите, ЧТО хотите видеть на праздник и какие результаты от него ждете (что он найдет деньги и устроит вам сюрприз, к примеру) и смотрите на его поведения. из результатов будет виден реальный масштаб бедствия.

  Запущенная ситуация) Если уж Вы даже переживаете, что он Вам сюрприза не сделает никакого. Мне кажется, сказать ему о том, что Вы от него ожидаете, нужно. Просто, понятно и честно. Но только один раз. И выберите момент, когда вы оба спокойны, расслаблены и он готов к разговору и принятию информации. Ну, там, не когда вы ужинаете или он только пришел с работы и устал. Скажите один раз, а потом просто ждите. Я бы не стала больше напоминать, как-то это унизительно для девушки, мне кажется, будто выпрашивает праздник. А там, если сюрприза не будет, ну, придется поработать над отношениями. Глядишь, к следующей годовщине он и сам догадается устроить Вам праздник.

  Мне кажется, праздника мне не ждать. А может пусть сделает хотя бы какой-нибудь сюрприз неденежный, пусть плакаты нарисует или что-нибудь такое, раз денег нет? А я себе роллы закажу, ну и ему пиццу может

  • тогда хорошо, что вы будете довольны неденежным сюрпризом. скажите ему это, пусть придумывает, ну и намекните немного, как вас можно порадовать))

    но и напомните, что это не снимает с него необходимости действовать в дальнейшем. что на НГ, например, вы ждете ужин в ресторане и деньги на платье.

Элеонора: Но для того, чтобы не терять "влияние и авторитет в семье" на самом деле нужно немало усилий, это тоже работа ежедневная.

для меня ваша логика несколько странная. как можно долго и упорно зарабатывать/поддерживать авторитет в семье? муж или считается с вами во всем или не особо считается. не только в выборе цвета обоев (и похожих мелочах), но и в выборе новой машины, переезда на новое место и пр. (в крупных решениях).

и о каких длительных усилиях для поддержания своего влияние в семье может идти речь? если только женщина совсем дурочка и не может заставить своего мужчину даже ведро вынести…

• Элеонора

  Лена, если бы все было так просто и каждый муж свою жену слушал и всегда выносил бы ведро (уделял внимание, дарил цветы, отдавал зарплату…) то наш проект бы наверное и не был бы нужен. Над отношениями нужно работать, и делать это приходится гораздо чаще, чем Вам кажется.

  • вы мне так пишете про необходимость работы над отношениями, как будто у меня нет мужа и я с Марса))

    просто во взаимоотношениях есть ключевые моменты (уважает ли вас муж, верен ли и пр, что я называю влиятельностью в семье), а есть мелочи (какие цветы вы любите). так вот мелочи как раз можно подкрутить и доработать, а если нет гармонии в ключевых вещах (муж не уважает, не помогает, не прислушивается и пр.), то мне странно, что в этих отношениях еще можно налаживать и зачем они тогда вообще?

    • Элеонора

      Лена, оказывается, и такие наладить можно! Почитайте книгу "Как заставить мужчину слезть с дивана" Анастасии Гай — уверена, и на многие ключевые моменты в отношениях взглянете по-другому.

      • я читала эту книгу и взяла оттуда некоторые мысли.

        просто я о другом. в моем понимании отношения, где мужчина свою женщину не особо то и ценит, вообще не имеют смысла, слишком уж много переделывать придется.

        да, есть разница в психологии и видении мира у мужчин и женщин. но не до такой же степени, чтобы допускать серьезные непонимания и разногласия и жить с этим.

Лена, Элеонора как раз и говорила о том, что женщина должна свои усилия и энергию направлять на то, чтобы муж "выносил ведро", а не на карьерные достижения. Гармония в семье — это полностью лежит на женщине. Мы хитрые, мудрые, тонкие, чувствуем больше. Мужчину мы должны вести, но так, чтобы он думал, что это его решения. А если женщина начинает строить карьеру и так увлекается этим, то она сама становится как мужчина. Естественно, и супруг к ней относится как к своему парню. Вот что имела в виду Элеонора. Знаете, у меня подружка жила несколько лет с парнем. Вроде и хорошо все было. Но она сильная по характеру, хваткая. В результате он перестал ей даже цветы дарить. Она как-то спросила у него, что случилось. На что парень ответил: "А как я могу дарить цветы такому же мужику, как я сам?" Вот и делайте выводы. А так, конечно, у всех свое мнение

• а если женщина полжизни направляла свои усилия на улучшение мужчины, а потом он ушел? и вот она у разбитого корыта. и не только в плане денег, но и в плане потраченного времени и усилий. довольно частая картина, к сожалению.

  и не надо говорить, что женщина виновата, что не сохранила семью. танго танцуют двое и мужчина ответственен за гармонию ничуть не меньше ее.

  а насчет примера с цветами — мне странно, что между этими людьми даже нет истинной близости, что парень за много лет так и не раскрыл свое недовольство своей девушке и все выяснилось почти что случайно. ну и плюс цветы перестают дарить и женственным женщинам тоже, просто расслабляются мужчины.

  • Абсолютно согласна с Леной. Чего за бред такой, перекладывать все на плечи женщины? Танцуют и правда двое.

    господи, какая Вы негативщица))) у Вас все начинается с "а если случится что-то плохое???, а оно обязательно должно случиться!")))) даже то как Вы спорите тут рьяно, говорит о том, что в Вас нет гибкости и женской мягкости, что ли… Вы как мужик спорите прям)))))))) резко и не терпя возражении… опять — таки присоединяюсь к Оксаночке, что у каждого свое мнение.)))))) полностью согласна с Оксаной и Элеонорой!

Сколько мнений вызвала эта статья! Девочки, позвольте и свое мнение добавить. Я считаю, что женщина должна работать, должна состояться и как профессионал, и как жена, и как мама, и т.д. Она должна иметь свои деньги. Но работать женщина должна для удовольствия, а не ставить цель стать супер миллионершей. Вот здесь кто-то приводил в пример Мадонну и других сильных женщин. А разве они счастливы в браке? Разводы, одиночество, молодые любовники… Конечно, расслабляться не стоит. Бесспорно, в наше время важно быть независимой, но ставить себе установку "вдруг что случится" тоже не верно, на мой взгляд. Кто чего боится, то и случится — народная мудрость. Все-таки я предпочитаю оставаться женственной, слабой и беззащитной. А муж пусть будет добытчиком.

• позвольте напишу в ответ.

  никто из нас не знает, счастлива ли Мадонна. возможно, что посчастливее многих из нас. и наличие одного мужа на всю жизнь — далеко не гарант счастья. можно их хоть каждый год менять и быть довольной таким положением вещей. и что плохого в молодых любовниках? лучше старый и дряхлый?)) кстати, у Ангелы Меркель уже много лет один муж, это к вашему коменту про разводы и одиночество. нет единого на всех рецепта счастья и "правильной" жизни.

  а то, что женщины должны работать ради удовольствия — это да. но разве мужчины работают как-то по-иному? тоже ради удовольствия, ради карьерного роста и денег.

  • Думаю, каждый останется при своем мнении.

Элеонора

Я против того, чтобы девушка стремилась любой ценой заработать финансовую независимость. Это действительно унижает мужчину. Но если так сложились обстоятельства, что девушке повезло с карьерой и она зарабатывает больше — так тому и быть. Для нормального мужчины это наоборот будет стимулом подтянуться до ее уровня. Не думаю, что нормальный амбициозный мужик, если в семье кроме карьеры жены, все хорошо, начнет пить ни с того ни с сего. Скорее всего, были еще какие-то причины, а высокий заработок жены стал просто поводом.

• Да вот в том-то и дело, что сейчас большинство девушек стремятся стать материально независимыми во что бы то ни стало. Как-то ходили в кафе со студенческими друзьями. Принесли счет, ребята полезли на деньгами, а две девушки из нашей компании так категорично сами заплатили за себя, и даже возмутились, что как это ребятам могал прийти эта идея в голову — заплатить за них! А потом эти же девушки удивляются, куда делись настоящие мужчины.

  • Ну это то, конечно же, неправильное поведение!!! Но мне тоже не по себе бывало, когда за меня платили парни. Но было черстовски приятно)) Просто мало сейчас таких, то ли у нас город такой, что быдло одно.

    а что плохого в фин независимости женщины?

    не надо этим кичиться и ставить в укор мужчине, но и мужчину нужно искать по себе, так сказать, с приличными доходами, вместо того чтобы стыдиться своих.

    мне вообще сложно представить, как можно не быть независимой? просить деньги? отчитываться о тратах? не тратиться на желанные вещи, потому что муж не разрешает? вот именно это, по-моему, дико.

    а пример ниже про расплатившихся за себя девушек — переборщили они немного, не разглядели мужского благородства.

    • Абсолютно с Вами согласна! Я себя чисто морально ужасно чувствую, если у меня нет кровнозаработанных денег. Хотя бы знаешь, что сможешь как-то выжить, если что-то случится.

      • Элеонора

        Oksi, главное, морально себя настраивать на то, что главный добытчик в семье все-таки муж, а не думать о том, что "вдруг что-то случится!" Работа для женщины должна быть в удовольствие, чтобы не чувствовать себя так, как будто сваи вколачиваешь, зарабатывая деньги.

        а как тут можно себя "морально настраивать"?)) муж или добытчик или нет. можно помочь ему карабкаться в гору. но опять же, далеко не все мужчины реально созданы для успеха. куча мужчин-дурачков и неумех, лентяев. и стимулировать такого — себе дороже. можно полжизни простимулировать — со скудными результатами… и жена такого мужчины может реально быть умнее и талантливее его? так может проще не вставлять себе палки в колеса, зарабатывать в удовольствие, сколько зарабатывается, и поменять мужа, если он не поспевает и не хочет?

        Элеонора

        Лена, конечно, возможно, есть и совсем уж безнадежные мужчины. Но их гораздо меньше, чем кажется. В природе мужчины бороться, карабкаться, отдавать все силы работе, обеспечивать свою семью. В природе любого мужчины! А женщины созданы для более спокойного и размеренного труда. Это заложено в нас, особенности психологии и энергетики. А когда кто-то начинает себя или мужчину перестраивать и ломать, начинаются проблемы. Изменить мужчину можно. Но очень постепенно и не во всем. И "стимулировать" тоже можно по-разному.

        да тут даже не в "что-то случится" дело. а просто само ощущение себя полноправным человеком, который может принимать решения в своей жизни (в т.ч. опираясь на имеющиеся деньги), а не просто быть тенью мужа-добытчика, который "главный" в семье.

        если мужчина сильно против собственных денег у женщины, то у него огромные тараканы. видимо, хочет чувствовать себя ого-го каким суперменом на фоне более слабой и зависимой женщины. от такого бежать надо. это к тому, что мне не понятно, как нормальная женская независимость может унижать мужчину? получается, что до мужчины, женщина тоже была постоянно зависимой от кого-то?

        Элеонора

        Лена, а что плохого в том, чтобы чувствовать себя надежно за плечом мужа-добытчика? Разве без хорошего заработка женщина перестает быть женщиной, или полноценным человеком? Читайте внимательнее статьи на сайте, здесь как раз очень много говорится о том, как развить в себе эту способность — быть женщиной, но не зависеть от мужчины во всем, получать от него помощь и поддержку и быть любимой и счастливой.

        Дак мы то тоже о другом. Если женщина хочет заниматься своим финансовым состоянием, пусть занимается, хочет сидеть под крылом мужика, пусть сидит. Проблем не вижу.

        Элеонора

        Oksi, дело в том, что редкой женщине это дается легко. Хорошо, если получается тянуть на себе и заработок, и воспитание ребенка, и все домашние дела. Но обычно заканчивается это плачевно. Это научный факт — занимаясь "мужскими" делами женщина очень сильно подрывает свою жизненную энергию и женское здоровье. Ну не созданы мы для заколачивания денег, что уж тут поделать.

        Отвечу сразу на два ваших сообщения.

        а почему вы решили что женщина создана для более спокойного и размеренного труда? это зависит не от пола, а от характера и темперамента. посмотрите на Мадонну, Ангелу Меркель, Джей Ло. это все не женщины?

        также вы пишете, что женщине сложно и работать, и тянуть детей и хозяйство. у меня вопрос: а почему женщине нужно это одной тянуть? нагрузите мужчину по-полной! на то они и сильный пол, чтобы брать на себя нагрузку, а не валяться на диване. и если женщина не будет ломовой лошадью, то вполне возможно что и энергетики на все хватит, в т.ч. и на "мужские" дела. хотя мне странно думать о работе как о мужском деле… а женское тогда что? кастрюли драить и сопли детям подтирать?

        Элеонора

        Лена, это ни в коем случае не я так решила, а гендерная психология Не просто так у нас и дела, и профессии разделяются на "мужские" и "женские". Мужчины больше ориентированы на достижение быстрого результата, у них хорошо получается тяжелая, но не монотонная работа. А женщины более терпеливы, достигают целей, но немного более длительным путем, зато прорабатывют все детали, на которые мужчины не обращают внимания. Поэтому если женщина стремится заработать себе высокий рейтинг в коллективе, любой ценой добиться цели, быстро забраться на самый верх — она становится мужиком в юбке. Это мужские игры, и такую женщину мужчины обычно воспринимают как "своего парня". У женщин, достигших карьерных высот, гораздо больше проблем в семейной и личной жизни, чем у тех, кто к этим высотам не стремится.

        ох как же вы ошибаетесь насчет проблем у успешных женщин! за всю жизнь перед моими глазами проходило немало женщин, которые себе на мерседесы с квартирами зарабатывали. были среди них и стервы. а были и абсолютно приятные личности, у которых с семьей все было хорошо. проф успех зависит не только от "хождения по головам" и высокого рейтинга, в успешных компаниях ценят профессионалов и хороших руководителей. и нередко женщины выступают в этой роли ничуть не хуже мужчин. не думайте, что раз какие-то женщины более склонные к монотонной рутинной работе, то автоматически все женщины такие.

        и я не знаю прям уж явного деления на мужские и женские профессии, кроме уж чего-то совсем тяжелого и сложного (шахтеры). но здесь уже дело совсем не в мужской энергетике.))

        не поймите меня неправильно, я только за то, чтобы муж был добытчиком. просто нередко женщины уж слишком расслабляются за этим "плечом", перестают видеть реальную картину мира, становятся наседками (особенно когда дома сидят), теряют влияние и авторитет в семье. не обязательно закалачивать миллионы, но жить и ориентироваться только на мужа-добытчика — очень опасно.

        Элеонора

        Конечно, расслабляться не стоит Но для того, чтобы не терять "влияние и авторитет в семье" на самом деле нужно немало усилий, это тоже работа ежедневная. Надо изучать психологию мужчин и учиться жить друг с другом. А зарабатывание денег я бы все-таки считала бонусом, а не самоцелью.

А мне кажется, что все-таки это неправильно, если женщина зарабатывает больше мужчины. Если мужчина настоящий мужик, ему будет неприятно от этого, это будет негативно сказываться на его самооценке. Лучше подталкивать мужа — хитростью, нежностью, мудростью — на то, чтобы он стремился больше заработать. У меня был пример, когда женщина зарабатывала больше мужа. Муж у нее хороший, но с работой как-то не складывалось. Она взяла заботы о семейном финансовом благополучии на себя. В результате муж стал выпивать. Ему было совестно, что жена зарабатывает больше, что она как бы глава семьи. К счастью, история закончилась хорошо, сейчас он и не выпивает, и на работе все хорошо, и в семье. Может, конечно, если женщина больше зарабатывает, то нужно как-то грамотно это в семье преподносить, чтобы муж это нормально воспринимал. Но все-таки стремится нужно к тому, чтобы любимый больше зарабатывал, а не самой тянуть это.

• Ну я думаю, Вы в чем-то правы.. Но чего теперь, без денег сидеть из-за мужа?? Оо Ведь в наше время для женщины важна финансовая независимость. Мало ли что случится с мужем или развод, или еще чего… В общем, я тоже ЗА развитие, ЗА хорошую зарплату, если девушкаженщина сама хочет этого достигнуть.

Элеонора

Девочки, очень важен наш собственный настрой. Мысли, как известно, материальны. и если мы постоянно думаем и говорим, что мой муж не в состоянии обеспечить семью, не сможет никогда заработать больше 10 тысяч рублей (к примеру) и т.д. — то так оно и будет. Лучше говорить и себе, и ему почаще — Какой замечательный у меня муж! сегодня заработал 10 тысяч, а завтра заработает 100!

А на основной работе он мало зарабатывает? Я так понимаю, что Вы просто живете с ним вместе, не женаты? Если Вы любите Вашего мужчину и он любит Вас, но только не умеет брать материальную ответственность за семью, но во всем остальном Вас устраивает, то я бы работала над тем, чтобы мужчина стал больше зарабатывать. Почитайте статьи на нашем сайте — на эту тему очень полезные статьи у Рашида Кирранова. Если же Вас мужчина не устраивает по всем основным параметрам, и Вы с ним только потому, что лишь бы какой, только не одной, то зачем Вам такой мужчина? Я это потому спросила, что у меня есть подруга, у нее такая ситуация. Муж мало зарабатывает, ленивый, ей времени не уделяет, по дому не помогает и т.п. Но она его не бросает — типа пусть такой, но муж есть.

А как мужчину подтолкнуть на то, чтобы он больше зарабатывал? Я сама эмоциональная.. Могу ляпнуть всякое. А потом читаю подобные статьи и думаю, блиииннн… Не надо было так. Но проблема в том, что у него работа основная есть и занимает много времени, а на выходных я хочу проводить с ним время вместе. Хочу, чтобы он подумал уже о будущем, а он говорит, что у него голова не умеет в эту сторону думать и вообще.. А денег категорически не хватает, приходится самой доп-работу брать.

Спасибо. Почитаю статьи Анастасии. У меня аналогичная ситуация с мужем.

Ольга Борисова

oksi: Видите, я росла без отца, мама постоянно говорила, что толку от мужиков.. и т.п. Еще я постоянно ругаю его за небольшие косяки, хотя делает он и хорошего много.. (19 Октября 2013г, 21ч 37мин)

Моя мать росла без отца, я росла без отца. Всё детство слушала какие мужики …..Когда мой муж сказал про развод я поняла, что не хочу как мать жить. Начала искать советы в интернете. Прошло уже 5 лет как я наткнулась на статьи Анастасии Гай. Я вот вам что хочу сказать — статьи и книги Анастасии открыли мне глаза на то что такое родительские программы и почему я так гнобила и критиковала мужа. Сейчас у нас с ним второй медовый год уже идет…:)). И детки наши с отцом растут! И вам того же желаю.

Элеонора

oksi, лучше всего обсудить этот вопрос с мужчиной. Пусть тоже предложит решения по рациональному распределению семейного бюджета. Даже если это будут, на Ваш взгляд, бредовые и безнадежные варианты — все-таки надо поощрять инициативу со стороны мужчины. А потом можно попробовать, скажем, один месяц пусть деньги будут у Вас, второй — у него, третий — у каждого поровну. И практическим путем найти самый подходящий вариант.

• ооо.. да, кстати. спасибо большое Вам за помощь!

Элеонора

oksi, добавлю — у меня была похожая ситуация — я тоже выросла без отца, и так же мама говорила, что от мужиков толку нету…и я так же пыталась на себе тащить все бытовые проблемы. Много критиковала мужчину. Слишком сильно любила и выражала это всеми возможными способами, отнимая у мужчины всю инициативу в отношениях. Даже незнаю, что было бы с моей семейной жизнью, не познакомься я с проектом "Солнечные руки"… Возможно, Вам требуется еще проработка родительских программ, об этой технике подробно пишет в своих статьях Анастасия Гай.

Элеонора

Oksi, но Вы же не хотите всю жизнь тянуть на себе и семью, и бюджет, и бытовые проблемы? Если понемногу перекладывать их на мужчину, постепенно он привыкнет и обязательно станет более ответственным. Конечно, ошибки неизбежны, но ради того, чтобы вы были счастливы, а муж был добытчиком и кормильцем в семьи, можно потерпеть. И еще важно не критиковать и не ругать мужчину, а хвалить за малейшие успехи. Пройдет немного времени, и о том. что Ваш мужчина был "безынициативным" и "инфантильным" Вы вообще забудете.

Элеонора

У нас с мужем раздельные кошельки. Крупные покупки и накопления планируем вместе, если мне нужны деньги — я обращаюсь к нему. Но и у него, и у меня всегда есть необходимые суммы на мелкие расходы, сюрпризы, подарки… Меня эта система очень устраивает, для меня она привычная и идет из моей семьи. Возможно, для кого-то это неприемлимо (если в семье девушки было принято. что папа приносил и отдавал всю зарплату маме, а она распоряжалась деньгами). Просто решите для себя, что Вам комфортнее. А приучить мужчину делать сюрпризы можно постепенно, и незаависимо от того, у кого находятся на хранении все деньги семьи… Правда, конечно, и на "карманные расходы" мужу следует выделять адекватную сумму, чтоб на сюрпризы хватало.

• Мне кажется, что это правильно. Ведь муж хочет сделать и сюрприз, и с друзьями в бильярд сходить какой-нибудь. У меня на прошлой работе был коллега, успешный журналист, умница, но слабовольный. Зато жена ему попалась железная. Он отдавал ей всю зарплату. Помню, подходит день рождения у кого-нибудь из коллег, сдаем деньги, а у него даже на это денег не было, все у жены. Конечно, мужчины-коллеги над ним насмехались, а женщины не уважали. Поэтому в семье должен быть и общий "котел", и у каждого должны быть деньги на личные траты.

  Элеонора, мне понравилась Ваша версия о бюджете. Может и правда, забирать у него на еду на месяц, на ком.усл., а остальное ему отдавать, пусть с долгами сам расплачивается? :)) Но я тоже зарабатываю, хоть и с ребенком сижу. Что посоветуете? Его зарплаты нам не хватает, так как долги приходится отдавать.

  Или лучше самой контролировать денежные средства, но отдавать ему хотя бы 1000р на личные расходы. Я уже, кстати, об этом давно задумываюсь.

Элеонора

Oksi, а почему считаете, что муж не справится? Может, наоборот, отлично справится и еще и зарабатывать будет больше, когда поймет, на что уходят деньги.

• Теряет деньги, карточки. И не понимает особо почему так много денег улетает. хотя я веду уже почти месяц учет, ему типа не верится, он даже вдаваться в этиподробности не хочет. Я сижу дома с ребенком, тоже зарабатываю. Денег не хватает.

У нас в семье я тоже принимаю сама все основные решения.. деньги рассчитываю тоже я. Боюсь перекладывать на него все, потому что он не справится. Но, например, контроль над деньгами мне нравится, всегда советуюсь с мужем. Но есть проблема: денег мало, на личные расходы давать не получается и мужу, и себе, а сюрпризиков хочется.. Раньше давала ему хотя бы по несколько сотен, когда возможность была, хрен чего дождешься((

• Мне кажется, Вы к своему мужу настроены изначально критично очень. У Вас есть конкретные примеры того, что он не справится? Многие женщины занимают такую позицию, им нравится быть мужиком в юбке, а обвиняют мужей, что, мол, они безвольные, слабые и т.п. Попробуйте постепенно перекладывать ответственность на мужа, просите его совета, ему будет приятно, у него будет расти самооценка и, соответственно, он будет становиться настоящим мужчиной. Попробуйте!

  • Ну, например, он теряет карточки, деньги. Лично мне удобнее, когда деньги у меня, так как готовлю, плачу за ком.усл. я. Или Вы не только про деньги, а в общем? Видите, я росла без отца, мама постоянно говорила, что толку от мужиков.. и т.п. Еще я постоянно ругаю его за небольшие косяки, хотя делает он и хорошего много..

    • Я вообще имела в виду. Когда мужа постоянно ругать и не доверять ему именно как мужчине, он рано или поздно взорвется. И захочет изи развестись, или станет злым, мрачным, или будет жить с Вами, но найдет себе и еще женщину на стороне, "для души". Вы пишите, что он и много хорошего делает, хвалите его за это, благодарите, и сами потихоньку меняйте то, что Вам в нем не нравится. На общей волне позитива Ваш муж будет чувствовать, что он герой, что Вы им восхищаетесь, и ему самому будет хотеться измениться.

Ооххх… Видимо в наше время эта распостраненная проблема, когда женщина практически все на себе тянет.. Интересно, откуда взяли эти корни?

У вас потрясающие статьи! Так легко и с юмором написано. И все в точку! Читаю с удовольствием. Спасибо большое!

Мила Александрова

У моей подруги был такой случай: вместе с мужем их пригласили друзья в загородный дом на новоселье. Находится он в глуши, дорогу ребята не знают. Подруга заранее посмотрела на карте, как можно доехать до дома друзей. А ее муж, как обычно понадеялся на то, что она все выяснить и будет показывать путь. Видя, что супруг поворачивает не туда, подруга ни слова не сказала и дальше хлопала глазами, говоря: «А я откуда знаю, куда ехать? Ты же за рулем». Мужчина злился, петлял, заезжал не туда. В конце концов, промучившись, им удалось найти загородный дом друзей. Теперь муж моей подруги, отправляясь в путь, всегда заранее узнает маршрут, чтобы еще раз не попасть в такую дурацкую историю. Мораль отсюда такая: позвольте мужчине быть «у руля», чтобы не оказаться штурманом не только в путешествиях, но и по жизни.

Рашид спасибо за статью, но так мало! Девочки, у кого была практива переучивания мужа? Посоветуйте ещё методики, плииззз!!!

• Я тоже от статей Рашида Кирранова в восторге! Сливает нам все про мужчин

  • Точно:) У меня муж иногда спрашивает: "И откуда ты это все научилась так?"

    Даа.. Я тоже в восторге от статей..))) Очень интересные, сайт засасывает.

У меня подруга мужа так научила мусор выносить. Он немного ленивый у нее и по дому не помогает. Когда-то ей надоело все делать самой, оан решила приучить его хотя бы мусор выносить. Сначала просто говорила: "Вынеси ведро". Он когда выносил, когда нет. Она обижалась. А потом он как-то пришел с работы, а она к нему такой кошечкой: "Милый, ты не хочешь выполнить супружеский долг?" Он удивленно на нее смотрит, головой машет, а она ему мусорный пакет в руки. Разочаровался, но вынес. Только на порог, а жена его чмок в щечку и благодарить. На следующий день также. Потом еще раз. И еще раз. С тех пор у них такая игра — когда нужно вынести мусор, она его встречает у порога с пакетом, он быстро выносит его и возвращается за законным поцелуем. По-моему, здорово придумано!

Психолог программы «Кохана, ми вбиваємо дітей», специалист по нейропсихологии когнитивного развития Виктория Любаревич-Торхова ответила на очередной блок вопросов пользователей.

Катерина, 25 лет: Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться. Мы с мужем встречались 7 лет, в браке уже 8 месяцев, есть 5-месячная дочь. Все было хорошо, но когда дошло до свадьбы, его родители начали диктовать свои условия, что и как делать. Произошел скандал, и мы уехали к моим родителям. Свадьба состоялась, но без его родителей. Они были против меня, хотя он меня любил, и к тому же я ждала ребенка. Мы жили у меня дома, родители мужа изредка звонили ему. Я узнала, что свекровь читает «заговори на сыновью любовь», чтобы сын не покидал родительский дом и т.п. Она всячески хотела, чтобы мы разошлись. Когда родилась дочь, его мама каждый день ему звонила. Когда было 2 недели дочери, муж ушел жить в село, к своим родителям, хотя сор у него с моими родителями не было. Свекры хотят, чтобы я подала на развод, внучку не видели и не хотят. Я пробовала поговорить с ними, в ответ слышу, что я их сыну не нужна. Что я могу сделать? Как спасти брак?

Виктория Любаревич-Торхова: Катерина, сложно представить, что все было хорошо на протяжении семи лет, а потом вдруг резко его родители поменяли свое отношение к Вам. Возможно, Вы раньше не замечали их недовольство и/или Ваш муж максимально ограждал Вас от них. Видимо скандал прошел у вас в сердцах и наговорено друг другу слишком много нехорошего. В конфликтах участвуют две стороны. Виноваты все, кто наговорил лишних колких слов. В такой ситуации, уже неважно кто обидел первым. Важно, кто начнет вести себя спокойно и этично первым. Если такой стороны не найдется, конфликт никогда не будет разрешен.

То, что родители занимаются всякими оккультными методами, это им считается. Если Вас это волнует, сходите в церковь, найдите защиту в вере. Но как говорится, тот кто не верит в то, что это может возыметь какой-то эффект, на того действительно ничего не действует. Это правда, что все в голове. Представьте, если бы Вы застали его родителей за танцами «утят», Вы бы поверили, что после этого вуду-танца Вы превратитесь в утку? Думаю, нет. Тогда почему всякие наговоры должны разлучить Вас с мужем?

Очень важно понимать, что мы получаем то, чего боимся. Потому что человек так устроен, что не может долго жить в ожидании и страхе. Он подгоняет события. Возможно, и Вы тем самым подгоняли «воплощение своих страхов». Между строк, намеками или прямым текстом, могли обвинять мужа в том, что его родители не любят Вас. Как ему быть в таком случае? Выбрать Вас или родителей, к которым привык с пеленок, на кого привык реагировать и кому послушаться? Конечно их, как бы это не казалось далеко не мужским поступком.

Я бы посоветовала Вам успокоиться, перестать боятся его родителей, и постараться находить как можно больше радостных моментов в жизни, не смотря ни на что. Сначала это дается нелегко и Вам приходится это делать через силу. Все эмоции, которые Вы испытываете, Вы передаете ребеночку!!! Поэтому, встречайтесь с друзьями, ходите с малышом гулять, сделайте фотосессию себя и ребеночка. Когда папа решит поинтересоваться, как растет его ребенок, Вам будет что показать. И никаких укоров про его родителей! Их не выбирают.

Татьяна, 42 года: Я в полном тупике… Дочь 17 лет меня не слышит, живет сегодняшним днем, деградирует. У меня есть гражданский муж, с которым проживаю совместно в своей квартире. Уже 5 лет он живет как в общежитии. Пришел с работы, поел, посмотрел телевизор, поспал и ушел на работу. Поддержки как от мужчины нет никакой. Поговорить даже не о чем. Я их раба. Говорила, что мечтаю о совместном ребенке. Он вроде бы не против, но ничего к этому не предпринимает. Единственное наше спасение – это был бы общий ребенок.

Виктория Любаревич-Торхова: Татьяна, милая, не впадайте во всеобщее женское заблуждение, что общий ребенок спасает или разнообразит брак! Это не так. Вы возлагаете обязанность и надежду сделать нечто, чудо, на еще не родившегося ребенка, чтобы «улучшить» мужчину, который уже такой, какой есть и ничто его не изменит, если он вдруг сам не решит стать «Конг Фу Пандой» или «Ален Делоном».

Родился бы ребенок, Вы бы так и не расшевелили бы мужа. В лучшем случае, он бы любил и гордился своим ребеночком. Но если он сегодня ни за холодную воду в доме не хочет браться, то с появлением ребенка дел и забот прибавилось бы только у Вас. Дай Бог, чтобы я оказалось не права, но зачастую, мужчина в чужом доме никогда не начинает действовать с инициативой его как-то благоустраивать и поддерживать.

Интересно отметить, что Вас брак волнует намного больше, чем Ваша 17-летняя дочь. Не удивительно, что она к Вам тоже не прислушивается, потому что она не уважает Вас. Это больно слышать, но Вы должны признать, что пока Вы продолжаете открыто упрекать, но терпеть мужчину, который совершенно не уважает Вас и Ваш труд, точно так же Вас не будет уважать Ваша дочь. Это ее защитный механизм на уровне подсознания. Ведь у нее не будет в будущем выбора, кроме как копировать Вас и Ваше поведение. И интуитивно она отвергает такую модель отношения к женщине, к себе. Другими словами, она не хочет, чтобы с ней в будущем поступали точно так же как с Вами.

Поэтому, если Вы любите своего мужа и при этом хотите, чтобы Ваша дочь видела в Вас достойный пример и стала прислушиваться к Вашим советам, пересмотрите свои системы ценностей, что Вы требуете не только от него, но и от дочери. Найдите за что их можно уважать, хвалить, почаще говорите им об этом.

Если у Вас родится совместный ребенок - это прекрасно. Но подготовили ли Вы к этому свою дочь? Или Вы считает, что она уже выросла и с ней все понятно? Она может тоже так думать, обижаться в глубине души, что не нужна Вам больше. Она должна знать, что она нужна и интересна Вам не важно, сколько еще детей у Вас родится.

Юля, 34 год: Доброго дня! Прошу допомогти мені у вирішенні наступної проблеми. У мене другий шлюб і від першого шлюбу у мене є дочка 9 років. З теперішнім чоловіком у доньки стосунки більш-менш нормальні, вона сприймає його як батька, проте я дуже агресивно реагую, коли вони починають сваритися. Я не можу стриматися і відразу реагую, коли чую, що чоловік кричить чи якось підвищує голос на дитину. Я вже неодноразово йому повторювала, що все можна вирішити без крику, потрібно нормально пояснити, проте він ображається і говорить, що я постійно втручаюсь у стосунки з дитиною і тому вона його не слухається, а лише робить те, що говорю я. Чесно кажучи, я не зовсім розумію, чому його так злить, що дитина більше слухається мене. Ще мене турбує, що коли у нас зявиться спільна дитина, то старшу він взагалі перестане помічати. Допоможіть, будь-ласка!

В іктория Любаревич-Торхова: Юліє, дякую Вам за таке слушне питання. Вас можна зрозуміти як маму, що Ви не хочете ділити свою дитину з чоловіком, який не є її рідним батьком, який не виховував її від народження. Та якщо Ви так і будете відгороджувати дитину від чоловіка, він рано чи пізно перестане нею займатися й справді перестане на неї зважати, коли у вас з’явиться спільна дитина.

Насправді, мені не відомо якими є справи з біологічним батьком Вашої доньки. Чи вони достатньо спілкуються? Від того також може залежати чому Ваш другий чоловік з такими ревнощами ставиться до того, кого слухається дитина.

Вам необхідно домовитися, про те, які засоби виховання ви обидва вважаєте належними, а які Ви або Ваш чоловік вважаєте занадто грубими або навпаки як ті, що балують дитину. Якщо ви не зможете знайти консенсус, вам необхідно піти до психолога з виховання.

Спитайте себе, ви хоч раз дозволили чоловіку самостійно провести час з донькою? Чому Ви завжди втручаєтесь? Чи Ви самі ніколи на неї не кричите? Чи його спосіб спілкування та виховання Вашої дитини дуже відрізняється від Вашого способу? Якщо Ви не можете йому довіряти, можливо Вам необхідно попросити його про те, щоб він допоміг Вам довіритися йому?

Ви на сам перед повинні зрозуміти одне, якщо Ви будете при дитині казати йому, що він поводиться якось неправильно з нею, Ви, можливо, назавжди вбиваєте його авторитет в очах Вашої доньки і вона й справді ніколи не буде його слухатися, а також Ви ображаєте свого чоловіка, і цю образу він буде виражати не тільки Вам, а може віддзеркалювати її на Вашу дитину.

Тому перш за все треба в прямому розумінні укласти з чоловіком угоду, як Ви не хочете, щоб він поводився з Вашою дитиною. По-друге, попросіть в нього вибачення за те, що відгороджували його від дитини і обов’язково скажіть йому, що ви вдячні й поважаєте його бажання бути для неї справжнім, повноцінним батьком.

Лидия, 30 лет: Как искоренить хамство, нецензурную брань при ребенке, неуважение, и проверить есть ли еще чувства, которые соединили нас?

Виктория Любаревич-Торхова: Перестать отвечать на брань, хамство и уж тем более ни в коем случае не позволять себе опускаться на тот же уровень.

При этом, как только женщина перестает страдать от плохого отношения к себе или отсутствия к себе внимания, у нее есть чем заняться и ей просто некогда и не интересно расстраиваться и обижаться, заниматься выяснениями отношений - мужчина, у которого есть чувства к своей женщине, тут же настораживается.

Подобное игнорирование практически противопоказаны с мужчинами с низкой самооценкой, которую они маскируют, избивая женщину! От таких надо просто уходить, потому что их ни-че-го и ни-ко-гда не исправит.

Сергей, 30 лет: Прошу у вас помощи. Мы с женой живем уже пять лет. До этого встречались два года. Вначале все было в розовом свете. Я видел, что она меня любит, и я её любил и сейчас люблю. Вся беда в том, что я не был хорошим мужем. Не был хорошим главой семьи, был безынициативным. Она немало говорила мне о том, что ей хочется романтики, и что устала тянуть все на себе. У моих родителей матриархат, поэтому мне очень тяжело принимать решения и быть по-настоящему главой семьи, чтобы моя женщина чувствовала себя уверенно. Я не ищу оправдания, я должен был это все делать. Сейчас она говорит, что я убил в ней все чувства и что в ближайшее время хочет развестись. Я люблю её и ребенка и не хочу их терять. Пожалуйста, помогите мне, очень прошу.

Виктория Любаревич-Торхова: Сергей, если в ваших отношениях не «пробежала черная кошка измены» тогда не стоит отчаиваться. Редко когда брак разваливается только от того, что мужчина долго «ни за холодную воду» не брался. Покажите ей пример своей инициативности. Вспомните, о чем она мечтала, что хотела, чтобы у вас было в доме: например новые полки, поменять краны, найти специалистов по какому-то ремонтному вопросу, выбегать какое-то решение.

Начните с малого, или сразу с крупного если можете. Но если начнете с малого, ни за что не останавливайтесь. Обязательно ставьте перед собой план и не ждите, что она будет все время ходить и хвалить Вас. Это было бы приятно, но боюсь, что если для нее это такой принципиальный вопрос, то хвалить Вас она вряд ли будет, чтобы Вы не подумали, что теперь можно расслабиться.

Выход один - хотите спасти брак, начните действовать. И не забудьте, что в Ваши действия должна входить дочь! Проводите с ней больше времени и разгрузите маму. Пусть посвятит время себе, пока ВЫ и есть сварите, и в кино сходите, и уроки выполните. Сможете? Тогда и брак сможете спасти.

Также не пропустите в этот вторник, 18 марта, в 22:55 семейный психологический телепроект «Кохана, ми вбиваємо дітей» на СТБ.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

В начале отношений почти все мужчины стараются вести себя образцово-показательно (чтобы не спугнуть, наверное): водят на концерты, выставки, спектакли, им всегда есть что рассказать, и вы, конечно, хотите верить, что так будет всегда. Однако проходит время, и вы вдруг обнаруживаете, что ваш любимый изменился... Куда-то подевались пыл и азарт, вы никуда вместе не ходите, а все свободное время он проводит либо на диване, либо перед монитором. О том, чтобы помочь вам сделать что-то по дому, и речи быть не может. Причины и отговорки при этом могут быть самыми разными: от жалоб на усталость до упреков в том, что вы зациклились на быте. Для вас все это выглядит как лень. Так ли на самом деле? Первое, что нужно сделать - выяснить, почему так происходит, и, уже исходя из этого, решить - лечить или бросить.

Ленивый гений

flickr.ru

Симптомы: Он каждый день говорит о том, как когда-нибудь Он напишет роман (нарисует картину, научится играть на флейте). Он даже начал разрабатывать подробный план достижения этой великой цели. На этом, правда, все и закончилось. Да и как творить, если постоянно мешают обстоятельства - злой начальник, «бессмысленная работа», плохая погода, любимая женщина... Вам при этом чуть ли не ежедневно приходится выслушивать лекции о том, что вы якобы душите его творческие порывы, не умеете создать нужных «условий» для того, чтобы проявилась его гениальность, заставляете думать о быте... Ведь как удобно свалить всю вину за свое нежелание что-либо делать на близкого человека.

Лечение: Самое интересное, что зачастую эти люди искренне верят в то, что им мешают обстоятельства. Поэтому первое, что нужно сделать, - попытаться показать человеку, что единственное, что ему мешает - это лень. Можно попробовать задать ему пару наводящих вопросов, попросите подробно рассказать, чем он занимался целый день. Если повезет, и мужчина неожиданно «прозреет», то вполне возможно, что он сам попросит вас тормошить его. Если же вы видите, что человек осознает свою лень и даже гордится этим, то, возможно, не стоит с ним возиться? Ленивый и самовлюбленный гений - это неизлечимо.

Безынициативный

Симптомы: «Что воля, что неволя - все равно». Он просто плывет по течению. Вы просите его что-то сделать - делает, не просите - не делает. С карьерой та же ситуация: повысили - хорошо, не повысили - он даже не будет стремиться что-то изменить. Если вы предлагаете ему сходить в кино, он неопределенно кивает, оставляя покупку билетов на вас. Ему просто лень думать.
Для вас, конечно ничего опасного в этом нет: ведь он делает то, что вы говорите, хотя и вяло. Другой вопрос, можете ли вы уважать такого человека и готовы ли жить с ним, потому что изменить его будет очень и очень сложно.

Лечение: По мнению психологов, безынициативным мужчина может стать, если рядом с ним слишком сильная женщина, которая, сама того не замечая, пытается командовать им. В итоге со временем он перестает чувствовать себя главой семьи, ведь всем руководите вы. Позвольте ему принимать важные решения, дайте ему почувствовать себя мужчиной (да-да, именно так как советуют в многочисленных книгах по мужчиноводству).

Если же его лень и безынициативность касается только быта и совместного времяпрепровождения, то это повод задуматься о том, что его не устраивает в ваших с ним отношениях.

Ретроград

Симптомы: Он уверен, что есть женские обязанности, а есть мужские, и нарушать порядок, установленный сотни лет назад, нельзя. Поэтому посуду он моет только 8 марта. А если ему приходится в силу обстоятельств самому приготовить себе поесть, то это для него настоящая трагедия. Об этом он будет вам напоминать потом целую неделю. Или даже месяц. И неважно, что сейчас на дворе 21 век и что вы работает наравне с ним, а то и больше, и так же устаете. Все это неважно. Он - мужчина (Бог), вы - женщина (человек). Извольте поклоняться.

Лечение: В большинстве случаев не лечится. Можно, конечно, попробовать объяснить ему, что женщина - тоже человека, написать полный список того, что делаете и вы, и того, что делает он и дать сравнить.)

Вот «повезло-то»: мой парень — безынициативный мужчина. Что делать? Как быть? Эхх... читаем и делаем выводы.

Личная жизнь безынициативного мужчины

Несмотря на выдающуюся пассивность, формально одинокими безынициативные люди бывают редко , ведь при желании окольцевать их проще простого .
Главное условие – партнер проявит настойчивую инициативу.

А вот внутренне такой человек часто одинок и недоволен , ведь мало кто их понимает и еще реже принимает, не требуя меняться. Но, даже будучи глубоко несчастным, изменить что-то без настойчивой посторонней помощи пассивный человек не в силах.

Партнеру патологически безынициативной личности о перспективах тоже стоит подумать заранее . Барышни, окрыленные отсутствием традиционного мужского сопротивления на пути в ЗАГС, почему-то редко задумываются, что каменную стену вокруг домашнего очага возводить придется собственными силами . Поэтому после свадьбы они сетуют на то, что муж никуда не водит, не строит активно гнездо и зарабатывает мало . Тут уж придется смириться с лежачим камнем в роли супруга (так же пассивно сетовать на жизнь и, в конце концов, расстаться) или взять инициативу на себя.

Почему общение с безынициативным мужчиной раздражает?

Во-первых, переполняется чаша терпения .

Мне в течение года приходилось почти каждый день обедать с человеком, который на вопрос «Что ты будешь?» отвечал «Выбери сама». В какой-то момент я не сдержалась и предложила на первое – сено, а на второе – солому.

Также нам хочется чувствовать внимание близкого человека, а не выпрашивать его .

Поэтому на форумах, посвященных отношениям, живейшие отклики находят темы вроде «Секс только по моей инициативе», «Мы никуда не ходим», «Как жить с человеком, за которого все приходится решать?».

В корне изменить ситуацию без желания второй половины сложно, поэтому лучшее решение – принять человека таким, каков он есть . Но это не значит, что нужно опустить руки.

1. Необходимо трезво оценить, какие черты партнера вызывают симпатию , а какие бесят, постараться представить себе возможные конфликтные ситуации и честно ответить себе на вопрос «Смогу ли я мириться с теми чертами, что мне не нравятся или обратить их себе на благо, есть ли на это силы и желание?»

2. Не ждите он него несвойственных поступков и спокойно воспринимайте их закономерное отсутствие.
Никаких обид вроде «он должен был догадаться».
Не должен: максимум мог бы или нет. Если возникнет желание летом покататься на лыжах, не будете же вы пенять августу за то, что снег идет зимой.

3. Вовлекайте партнера в ситуации, когда решение принимать необходимо , но без лишнего нажима, чтобы не закреплять эффект соотнесения дискомфорта с волевыми усилиями. Покажите, что нуждаетесь в его внимании и защите и объясните, как вам помочь.

4. В ситуациях, когда патологически безынициативное поведение является следствием психологических проблем, стоит задействовать терапию (тренинги, ролевые игры и т.п.).

5. Если уж решили, что это ваша половина, то необходимо принимать как должное то, что придется играть роль первой скрипки , брать ответственность на себя, выстраивать отношения и выяснять что к чему.

6. При возникновении неудовлетворенных желаний имейте смелость рассказать об этом , выдать список желаемого и показать пути к воплощению.

7. Не ждите, что партнер расскажет о своих проблемах , если уж заметили неладное – выясняйте сами что к чему, пока ситуация не усугубилась.

8. Измените отношение к ситуации . Пусть партнер не делает широких жестов без прямого на то указания, зато семейный бюджет будете контролировать вы.

Он не ухаживает красиво?
— Зато не будет интересоваться каждой юбкой.
Не проявляет инициативы в сексе?
— Но ведь не отказывается от ваших инициатив.