Пример работы психолога с клиентом. Работа с клиентом

ИТОГОВАЯ РАБОТА ПО КУРСУ

« ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ: ОТ ДИАГНОСТИКИ К ПУТЯМ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ»

1. Описание ребенка – Анна К.

Возраст 11, пол - женский, класс – 5»А».

Состав семьи: отец, мать, дочь 16 лет и дочь 11 лет.

Социальное положение - высокое.

Основная проблема: обостренное протекание возрастного кризиса.

Эта проблема проявляется в поведении ребенка в форме конфликтов с одноклассниками.

2. Инициатива встречи.

Родитель пришел сам и сформулировал причину встречи так: «Девочка подросла и начались конфликты со сверстниками. Дома конфликтов нет. Она ранимая, не жадная. Есть сестра, с которой ругаются, а потом мирятся».

3 . Помещение, где проводилась консультация - отдельный кабинет, со столом у окна. У стола – стул и стул перед столом. Психолог и родитель сидели на стульях у стола. Расстояние между ними около 70-80 см

4. Описание консультации.

Установление контакта с родителем через приветствие и представления себя, краткого описания процесса консультирования и сообщение принципа конфиденциальности. Так же были отмечены учебные успехи ребенка.

Родителю была представлена возможность выговориться: «Расскажите, пожалуйста, что вас беспокоит в поведении ребенка?» Во время слушания были применены техники паузы, пассивного слушания с вербальными компонентами, расспрашивание, парафраз и обобщение.

По завершении рассказа родительницы, ей был задан вопрос «что вы чувствуете, когда сейчас рассказываете мне об этом?» и, таким образом, были легализованы чувства и переживания клиента (тревожность, беспокойство за отношения с дочерью, опасение снижения успеваемости дочери, страх возможной конфронтации дочери с одноклассниками и т.п.).

Затем был произведен анализ содержания проблемы. Затруднение заключалось в возникших конфликтах с одноклассниками, чего раньше не было, так как девочка спокойная, «взрослее своих лет». Родительница узнала о том, что дочь не все говорит о происходящем с ней в школе. Обратилась к психологу, так как стали поступать жалобы от классного руководителя на поведение дочери, и она сама чувствует, что ей с дочкой стало труднее общаться.

Возникла эта ситуация в начале этого учебного года, когда Аня перешла в 5 класс. Локус жалобы: наибольшую трудность клиент обозначил как «она меня не слышит».

Самодиагноз: мама связывает проблемы с тяжелой адаптацией к новой школе при поступлении в нее в 4 классе, когда девочка была «новенькой» и часто терпела издевки от некоторых девочек из этого класса.

Первичная формулировка проблемы и запроса – ребенок иногда не слышит того, что требует от него мать, девочка стала более агрессивно себя вести по отношению к некоторым одноклассникам.

Аналитическая ступень. Родительнице было разъяснено, что описанные им трудности могут быть вызваны различными причинами и следующим шагом работы станет выявление этих причин. В конце встречи клиенту было предложено встретиться через несколько дней, провести диагностику отношения родителя к подростку и подростка к родителю (методика «Неоконченные предложения»), наблюдение за девочкой в течение следующей недели, встреча и беседа с ней, а также итоговая встреча по завершении этих мероприятий с родительницей.

Волнующая клиента проблема могла быть вызвана следующими факторами: ребенок не удовлетворен характером взаимодействия со сверстниками и взрослыми (некоторые одноклассники и некоторые члены семьи). В результате консультации мной была выдвинута диагностическая гипотеза о неверных представлениях родительницы о закономерностях детского развития и неэффективных способах взаимодействия с ребенком. Родительнице было предложено ознакомиться с особенностями адаптации при переходе в 5 класс, а также об особенностях подросткового возраста.

Организационная ступень. В работе с подростком и родительницей была использована методика «Неоконченные предложения для родителей и подростков» (см. Приложение 1, 2), диагностическая встреча с подростком, наблюдение за поведением девочки в школе, беседа с ее классным руководителем.

Далее происходило обсуждение результатов диагностического этапа, на котором клиент сформулировал новый запрос – как правильно общаться с младшей дочерью? В ходе встречи была использована техника информирования, цель которой – повышение психологической компетентности клиента (особенности подросткового возраста). Также были использована техника рекомендации. Рекомендации были сформулированы в форме правил общения с подростком (см. Приложение 3).

Приложение 1

Шкалы	Родитель о подростке	Подросток о маме	Сходство в восприятии друг друга
«Открытая»	«хочу, чтобы у нее в жизни все получилось», «хочет быть лидером», «любит быть первой»	«думает обо мне», «очень вспыльчивая и немного «психованная»», «бывает расстроена»	Дочь не всегда понимает причины эмоций мамы
Сравни-тельная оценка	«взрослее своих лет», «.. ведет себя скованно, если видит в чем-то преимущество у сверстника»	«добрей, больше для меня что-то делает, уважает меня…настолько, будто … «Президента»», «начинает вести себя совсем по- другому» (требовательно и строго, если находятся на людях -прим.)	Есть взаимопони-мание, и все же дочь не понимает «перемены» в поведении мамы при посторонних
Значимые характе-ристики	«доброта», «театральное мастерство»	«умная и справедливая (иногда не очень, по моему мнению)», «самая, самая, самая, самая Лучшая»	Взаимо- приятие
Позитивные особенности	«слушает меня и понимает», « доброта по отношению к родным, сочувствие»	«не болеет и… все получается, и когда мы не ссоримся», «ее доброта ко мне, …Все (нравиться – прим.)»
Идеальные ожидания	« была счастлива», «достигла своей цели», «больше занималась спортом», «хорошо учиться»	«больше уделяла мне внимания, скорее лучше ко мне относилась», « сняться в каком-то фильме», «стала поспокойней», «достаточно строгая»
Возможные страхи, опасения	«растерянность, излишнее доверие к людям, несдержанность, ревность к сестре», «может что-то случиться (заболеет)», « все было хорошо, понимания»	«немного раздражительная», «я могу где-то потеряться и «разбить» маме и папе сердце», «у мамы никогда не болела спинка и все остальное»
Реальные требования	«больше внимания чтению», «иногда грубо мне отвечать (спокойно отвечала)»	«уделяла внимание мне и когда я занимаюсь модельным или театральным она относилась к этому серьезно (интересоваться ходом ее занятий и успехами в них, разговаривать с этими педагогами- прим.) », «перестала кричать»	Акцент на взаимном столкновении при выражении негативных эмоций, требование со стороны дочери интереса к ее деятельности
Причины трудностей	«меня не слышит», «когда она долго смотрит фильмы», «нерешительность и рассеянность»	«у меня что-то не получается», « иногда, если мне кажется, что она любит мою сестру больше, чем меня», «стать поспокой-ней»	Ревность к сестре, потребность в более терпеливом и менее экспрессив-ном отношении к дочери; мать хотела бы видеть подростка более сговорчивым и послушным.
Анамне- стические данные	«не была обделена вниманием», «была более активной», «переход в 4 класс»	«всегда надо мной подшучивали, смеялись и любили», «она нравилась многим мальчикам, не грубила моей бабушке…хорошо училась»
Интересы, предпочте-ния	«театрально мастерство, модельное агентство, очень любит читать стихи», «готовить, принимать друзей, когда ей уделяют много внимания, похвалу», «согласиться со мной, хотя не сразу»	«моя учеба и настроение», «у меня все получается», «чтобы у нас все было хорошо с Машкой и уехать, когда я выйду замуж вместе со мной в Париж»
Взаимо- действие «Я – Мы»	«делать то, что нам обоим нравиться», «очень близки в отношениях», «хорошее»	«в согласии», «как настоящие «не разлей вода подруги» и как маленькие дети, которые постоянно играются между собой», « очень хорошие, иногда бывает мы с ней сильно ссоримся, но всегда есть HAPPY END(придумала вчера после сильной ссоры)»

Приложение 3

ПРОБЛЕМА - "Мой ребенок меня не СЛЫШИТ".

Правило 1. Обращаясь к ребенку, говорите меньше, а не больше. В таком случае у вас повышается вероятность быть понятым и услышанным. Почему? А потому, что детям требуется больше времени на осмысление того, что они слышат, прежде чем что-то ответить (у них совсем иная скорость переработки информации, нежели у взрослых). Таким образом, если вы задаете своему чаду вопрос или просите о чем-нибудь, подождите, по крайней мере, пять секунд - ребенок воспримет больше информации и, вполне возможно, даст адекватный ответ. Постарайтесь говорить кратко и точно, избегайте длительных монологов. В этом возрасте ребенок становится восприимчивее, если знает, что не придется выслушивать целую лекцию. Например: "Убери, пожалуйста, в шкафу перед тем, как пойдешь гулять", "Сейчас тебе надо выучить физику" и т. д. Иногда достаточно одного слова-напоминания: "Уборка!", "Литература!".

Правило 2. Говорите доброжелательно, вежливо - как бы вы хотели, чтобы говорили с вами, - и... ТИХО. Пониженный, приглушенный голос обычно застает человека врасплох, и ребенок обязательно остановится, чтобы послушать вас. Ведь недаром учителя так успешно используют этот прием, чтобы привлечь внимание разбушевавшегося класса.

Правило 3. Будьте внимательным слушателем, не отвлекайтесь на посторонние дела, когда ребенок вам что-то рассказывает. Слушайте его в два раза больше, чем говорите. Ваше взрослеющее дитя просто не сможет стать внимательным слушателем, если ему не у кого этому учиться. Убедитесь, что сами можете служить примером того, что требуете от своего ребенка (обращайте внимание на то, как вы выслушиваете мужа, друзей, родных и, конечно же, самого ребенка).

Правило 4. Если вы очень сильно раздражены, разговор начинать не стоит. Ваше раздражение, агрессия моментально передадутся вашему ребенку, и он вас уже не услышит. Это связано с тем, что одной из психологических особенностей данного возраста является эмоциональная нестабильность, в большей мере обусловленная гормональными изменениями, происходящими в организме ребенка.

Правило 5. Прежде чем что-то сказать, установите зрительный контакт с ребенком. Сначала убедитесь, что он смотрит на вас, а не в сторону (если нет, то попросите посмотреть на вас - этот прием работает и со взрослыми, например с мужьями). Когда вы смотрите друг другу в глаза - ребенок в вашем распоряжении, можно формулировать свою просьбу или вопрос. Если делать так все время, когда вам нужно внимание ребенка, это приучит его слушать вас.

Правило 6. Нередко подросткам бывает сложно с ходу переключить свое внимание на ваш вопрос, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Мало того, ребенок и вправду может вас не слышать (такова особенность внимания в данном возрасте). В таком случае делайте предупреждения - установите временное ограничение: "Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись" или "Мне понадобится твоя помощь через две минуты". При этом установленный временной интервал не должен превышать пяти минут, иначе подросток просто забудет.

Эту консультацию я проводил в кабинете в Киеве. Обратился ко мне парень. Очень симпатичный, высокий, спортивный. Выглядит уверенным в себе. Свободно общается, без зажимов. При этом он обращается ко мне с просьбой помочь разобраться в отношениях с противоположным полом.

Общий сбор информации показал, что общение с девушками у него не вызывает особых затруднений, и нравится он им даже очень. Но отношения как-то не получаются, чего-то не хватает. Я продолжал задавать и задавать вопросы, но никак не мог от него добиться четкой формулировки. Он почему-то считал, что важно иметь больше денег. Для чего сам не знает, поэтому не может толком ответить, с какой бы стороны я не зашел. Тогда я дал ему тетрадку с ручкой и предложил поиграть….

Сперва я попросил нарисовать отношения с женщинами, как они есть сейчас. Он нарисовал фигуру и рядом солнышко.

Вот это я – показывает на фигуру, а это девушка, – показывает на солнышко.
– Девушка – это солнышко? – спросил я?
– Не совсем – и он дорисовал листик и стебелек. Так лучше. Она скорее подсолнух.
– И какие между вами отношения?
– Я ее поливаю и удобряю? (полив и удобрение – символизирует вкладывание ресурсов). Я как бы садовник и ухаживаю за ней.
– А что она делает?
– Да она только растет.
– Хм. Только растет?
– Угу.

Вот таким получился рисунок (все рисунки публикую с позволения автора):

Хорошо. Тогда вот здесь – показываю на нижнюю часть листа – нарисуй, пожалуйста, отношения такими, какими бы они тебя устроили.

Вот что он нарисовал:

А что это?
– Вот этот, побольше – это Бум-бокс, то есть я, а вот это поменьше, радио – это девушка. Они между собой как бы общаются.
– Расскажи подробнее, какие между вами здесь отношения.
– Я независим и она независима, но мы вместе общаемся.
– И это тебе нравится, это те отношения, которых бы ты хотел?
– Да.
– Хорошо, напиши это рядом. А теперь, пожалуйста, вот здесь – указываю на средину – нарисуй то, что тебе мешает иметь такие отношения.

Он рисует деньги (доллар).

Что это?
– Это деньги.
– А как они мешают тебе иметь вот такие отношения? – показываю на нижний рисунок.
– Не знаю…. Может и не мешают… Сам не могу понять.
– А в чем разница между тем, что есть сейчас – показываю на верхний рисунок, – и тем, что ты хочешь получить – показываю на нижний рисунок?
– Ну, вот здесь – показывает на верхний, – мне как бы плевать на этот цветок. Я его поливаю, когда хочу. Но если надоест, я просто перестану. Меня с ним ничего не связывает.
Здесь мы оба участвуем в отношениях, здесь мы более равны – теперь показывает на нижний. А вот здесь – показывает опять на верхний, – я особо не сближаюсь, я играю роль садовника. Здесь я главный.
– А зачем ты строишь такие отношения, зачем играешь эту роль? – показываю на верхний.
– Не знаю….
– Что тебе мешает строить вот такие отношения? – снова показываю на нижний, – нарисуй первое, что придет в голову.

Он рисует очки.

Что это?
– Это очки.
– А что это за очки?
– Это что-то вроде маски. Я ее одеваю в отношениях.
– А зачем ты ее одеваешь?
– Чтобы не показывать себя настоящего.
– Нарисуй вот здесь себя настоящего, которого не хочешь показывать. Первое, что придет в голову.

Он рисует человечка.

А что такого в этом тебе настоящем? – показываю на человечка.
– Это я в футболке и шортах. Здесь я какой-то слишком молодой.
– И это его ты прячешь? (делаю дополнительную диссоциацию)
– Да.
– А сколько ему лет? (Здесь я ожидал, что это ребенок. Привык находить детские травмы. А это оказалось убеждение полученное во взрослом возрасте).
– Примерно 19. Он какой-то не взрослый, несерьезный.
– И он прячется за этими очками, которые мешают строить вот такие отношения? – показывая опять на нижний рисунок.
– Да. Я одеваю очки, чтобы ездить телкам по мозгам?
– Ездить по мозгам?
– Да, я преувеличиваю какие-то вещи, стараюсь казаться круче… – находится в трансе и задумчивости, видно сам только осознал.
– Напиши это вот здесь рядом с очками…

А что нужно сделать, чтобы у тебя были вот такие отношения? – опять тыкаю в нижний рисунок?
– Снять маску и одежду….
– Что за одежда?

Тут он рисует пальто рядом с деньгами и объясняет, что оно символизирует статус.

А ты мог бы снять его прямо сейчас?
– Да. Снимаю пальто и выбрасываю в мусор.
– Хорошо. А очки?
– Нет, очки не могу – смущенно – тогда я буду выглядеть малым.
– Малым? А когда ты малой, какие у тебя отношения с девушкой? Что представляется? (мы плавно выходим на образ травмирующей ситуации, которая привела к таким решениям, к тому, что он себе создал эту защиту, одел маску).
– Будто она больше меня и я для нее малой. Она отвернется от меня и найдет кого-то взрослей.
– Хм…. А давай мы тебе туда добавим РЕСУРС и сделаем тебя взрослей?
– Можно

Выбираем ресурс и проделываем технику

Ну как? Он вырос?
– Вырос.
– Сколько ему?
– Ну, этак 21 – 22.
– Маловато. Давай еще (реальный возраст парня 24 года)
– Есть.
– А сейчас он достаточно вырос?
– Вроде да.
– Как отношения с этой девушкой?
– Вроде как на равных……(вижу по невербалике как-то неуверенно)
– Какой у него возраст сейчас?
– Похоже 23
-Давай еще…
Делает….
– А сейчас?
– Сейчас он достаточно взрослый…. (действительно так. вижу как по лицу разлилась краска)
– Какие теперь у тебя отношения с девушкой? (ассоциирую его с повзрослевшим образом обратно)
– Сейчас все хорошо. Я даже выше немного.
– Теперь ощущаешь себя достаточно взрослым?
– Да.
– Прими этот образ отношений внутрь себя.
– Сделал.
– Как сейчас? (Можно было и не спрашивать – и без того все видно по лицу.)
– Теперь все хорошо.
– Теперь очки можно снять?
– Снял, теперь они в руке.
– Они тебе еще нужны? (Хочется, чтобы он окончательно принял решение и больше не возвращался к старой стратегии. В данный момент новое убеждение еще не принято до конца, поэтому это легкая проверка на случай, если есть еще скрытые причины для возврата)

Подумал… (В данном случае это очень хороший признак. Указывает на то, что идет внутренняя работа, а не просто игра в изменения).

Нет, не нужны. Я их только что бросил на пол и раздавил ногой… (при этом одновременно зачеркивает очки, ставя на них крестики, а на лице все признаки транса и задумчивости. Это и есть момент, где он окончательно отменил свое старое решение принятое в 19 лет)
– Хорошо. А теперь сможешь строить вот такие отношения? – опять показываю на нижний рисунок.
– Да, смогу – отвечает очень уверенно и конгруэнтно.
– Представь, пожалуйста отношения с девушками в будущем. Что изменилось?
– Я смогу с ними просто честно общаться – все еще в глубокой задумчивости рассматривает рисунок, – просто как есть.
– Очень хорошо.

Даю ему немного времени переварить. А он все смотрит и смотрит на рисунок.

Ты хочешь что-то спросить? – читаю у него на лице.
– Нет. Просто хотел сказать, что я понял, что это было… Теперь все стало ясно. Когда мне было девятнадцать, мне нравилась девушка. Но она начала встречаться с другим парнем, который был старше, работал и покупал ей разные вещи, водил ее куда-то. Я был младше тогда, учился, не работал, сильно переживал по этому поводу, а потом решил, что нужно быть круче, взрослее….Хотя причина была в другом совсем. Сейчас смотрю на этот рисунок, и мне кажется, что этот садовник – это был не я…..

Через несколько дней он с восторгом сообщил мне, что на следующий же день после консультации провел незабываемое свидание и почувствовал значительные изменения в отношениях с девушкой.

Ниже привожу полный рисунок сессии:

Ф.И.О.:_______________________________________________________________

Дата: 21.12.2017________________________________________________________

Цель беседы: психологическое консультирование родителя по сложившейся проблеме детско-родительских отношений_________________________________

Заранее с помощью телефонного звонка с клиентом было оговорено время и место встречи.

Консультативная беседа прошла на рабочем месте клиента, в свободное от работы время (обеденный перерыв). Произошёл акт приветствия. Татьяна Геннадьевна в тот момент находилась в напряженном состоянии.

Мама была напряжена. Мне необходимо было создать максимально благоприятную встречу, что способствовало раскрепощению, спокойствию клиента.

Трудностей на данном этапе не было

2.Настроечный этап.

Настраивание на совместную работу клиента с психологом-консультантом отсутствовало.

Психолог-консультант снял психологический барьер в общения с клиентом при помощи разговора на отвлеченные темы.

Так же внимание было уделено и девочке. Спрашивалось – Как настроение? Что нового было за эти дни?

Мама рассказала, что девочка по-прежнему категорически отказывается ходить в школу.

Отказывается ходить на уколы прописанные врачом неврологом. Не проявляет желания общаться со сверстниками. Не принимает во внимание мнение родителей. Все попытки матери выполнить совместно учебные задания игнорирует. Родители лишили девочку телефона, интернета и телевизора. В ответ она теперь проводит большинство времени в кровати. Мама возит девочку к городскому психологу. По его совету мама не пристает к дочери с убеждениями ходить в школу и позволяет девочки делать все, что ей хочется. Родители заняли наблюдательную позицию.

На данном этапе успешно осуществлено снятие психологического барьера в общении и поведении между клиентом и психологом, что способствовало

доброжелательности, психологической безопасности, раскрепощённости со стороны клиента.

Основная трудность была в создании нужной психологической атмосферы, так мама была озабочена и встревожена самой обстановкой и ожидаемыми результатами. Проблема была решена через несколько минут общения клиента со мною.

3. Диагностический этап.

Психолог-консультант предложил клиенту плавно перейди к выполнению психодиагностического исследования под названием «семейная социометрия».

Мама отказалась.

Мною была доведена до родителя психологическая информации по поводу понятий - тревожность, характеристики тревожности, вред наносимый им ребёнку, возможный дальнейший прогноз.

Необходимо было более тщательно разъяснить полученную информацию.

На данном этапе было озвучены практические рекомендации их уточнение. Проходило в виде беседы. Каждый пункт рекомендаций пояснялся, корректировался с учётом задаваемых вопросом клиента.

Мною было подробно объяснены все моменты рекомендаций. Трудности были в том, что мама не прислушалась к представленным рекомендациям и осталась при своем мнении по поводу сложившейся ситуации.

5. Контрольный этап.

Психолог-консультант укрепил у клиента уверенности в том, что его проблема обязательно разрешиться. Применялись приемы убеждения, внушения, эмоционально-положительного стимулирования и ряд других. Клиент попросила, чтобы ее больше не беспокоили представители школы. Сказала, что городской психолог продолжит наблюдение за ребёнком. Мама готова ждать пока ее девочка сама решит пойти в школу. На данный момент мама согласна с тем, что ее девочка будет не аттестована и возможно останется на второй год обучения.

Психолог-консультант сказала – что всегда готова ответить на возникнувшие вопросы и предложила связываться с ней по телефону.

Прощание психолога с родителем.

На мой взгляд трудность была в том, что клиент боялась помогут ли эти рекомендации, а может ожидала моментального положительного действия, т.е. решения проблемы.

Возможно на данном этапе необходимо было больше предать силу рекомендациям, уверенность в словах психолога.

Вывод:_ поставленная цель консультации достигнута, озвучены рекомендации, девочка поставлена на контроль по наблюдению за дальнейшей динамикой развития у городского психолога.

Педагог – психолог К.А. Сальнева

Написал Alex в рубрике

Ко мне на консультацию пришел клиент, с которым мы уже некоторое время очень плодотворно работали. Он находится в хорошем контакте с самим собой, своими эмоциями и поэтому работа у него идет быстро и легко. Мы начали консультацию с обсуждения тех изменений, которые произошли с прошлой нашей встречи. Потом наша беседа плавно перешла в сферу его отношений с девушкой.

Он сказал, что не уверен в своем отношении к ней. С одной стороны, многое в ней ему очень нравится, с другой стороны, он понимает, что им не по пути. Тогда я решил расспросить, как именно он понимает, что не по пути? Что конкретно является критерием оценки. Задумавшись на какое-то время, клиент ответил, что девушка принимает его таким, какой он есть, а это значит, что в будущем он может расслабиться, облениться, потолстеть и никуда не двигаться, ничего не добиться. Мне стало интересно. Я продолжил расспрашивать, и в результате выяснилось, что он ожидает от девушки, что она будет задавать ему направление развития, подымать планку. Тогда я выдал фразу, что обычно это паттерн мальчиков-отличников ожидать, что другие за них знают, как им жить. Сперва они все делают для мамы, потом когда подрастают, им нужно найти другую “маму”, чтобы уже она рассказывала, как им жить и ставила оценки. Он со мной согласился и подтвердил, что я попал в точку. Мы решили поработать с этой темой, помочь ему разобраться, чего же он сам хочет, найти его собственные цели.

Клиент замечательно визуализирует. То есть, если его что-то попросить представить, он легко это представляет. Я сам визуал, поэтому мне легко работать с другими визуалами. Я спросил его:

– До скольких лет Вы планируете прожить?

Он ответил:

До 60 примерно.
– А почему не до 80?
– Я не знаю, что я буду делать после 60.
– Посмотрите как-нибудь семинар Фрэнка Пьюселика, может появится какая-то идея.
– Ок.
– А сейчас, пожалуйста, представьте себе, что Вы подошли к концу жизни. Как бы это было, если бы Вы были удовлетворены своей жизнью, тем, как Вы ее прожили? Что бы Вы увидели, если бы посмотрели назад на прожитые годы? Какими событиями она наполнена? Что запомнилось Вам больше всего? Что доставляет больше всего радости? – здесь я уже говорил немного трансовым голосом, погружая клиента в легкий транс, чтобы он как можно более ярко представил себе все эти события.
– Но я не удовлетворен своей жизнью и тем как она прошла.
– Как бы это было, если бы Вы были удовлетворены? Или спросите себя, что стоит изменить или добавить в этой жизни, чтобы чувствовать удовлетворение?

На какое-то время он ушел в себя. Потом клиент рассказал мне, что ему представилась красивая жена, дети, друзья, как они проводят время, где отдыхают, как он достигает целей и зарабатывает деньги и т.д.

Убедившись, что именно это ему приносит удовлетворение, я попросил его представить свою линию времени и позволить этим событиям разместиться на ней в периоде между настоящим и 60 годами. Клиент немного задумался, а потом сказал, что у него не получается. Что, будто бы, линия отдельно, а эти приятные картинки отдельно. И вообще, у него после 30 лет на линии времени темнота и пустота. До 30 все ярко и красочно, а на 30 стоит какая-то перемычка, за которой нет ничего. Я предложил заполнить эту пустоту и отправить туда эти события. Но что бы он туда не отправлял – все словно проваливалось в дыру.

Клиент сказал:

– Такое ощущение, будто уже поздно. Будто, надо было все это получить до 30 лет, а сейчас я уже опоздал и ничего с этим не сделаешь.
– А если бы Вы получили все это до 30, что было бы потом?
– Потом бы я просто жил.
– А что именно Вы бы делали? Чем была бы наполнена жизнь?

Я продолжал задавать вопросы, но они явно не проясняли ситуацию. Он был убежден, что есть вещи, которые нужно сделать до 30, и если время упущено, если основа не заложена, ничего уже не поделаешь. Я же понимал, что это только установка в его голове, но ни мои примеры, ни какие-то обоснования не приводили к изменению. Тогда мне пришла мысль, что стоит копнуть глубже, что чего-то не хватает, чего-то я еще не увидел. Я предложил ему развернуть линию времени и войти в нее, представив себе ее в виде дороги. Когда он сделал это, то оказалось, что он находится на красочной красивой дороге. Я предложил ему идти вперед, но когда он начал идти, стало очевидно, что ничего не меняется. Он как будто шел на месте. Это был некий защитный механизм, который ограждал его от движения вперед, потому что, если он реально пойдет дальше, то попадет в эту пустоту. Я попросил его поискать выход, и он каким-то образом поднял эту красивую “ширму”, чтобы пройти дальше. Как только он погрузился в эту пустоту, сразу почувствовал себя очень одиноким и потерянным. Я попросил его идти дальше. И он шел, приближаясь к старости. По мере того, как он шел, таяли его силы, но ничего не менялось в лучшую сторону. Все выглядело очень пессимистично, но я знал, что решение где-то есть. Метафоры – это всегда, как кубик Рубика, который, если умело покрутить, рано или поздно получится собрать.

Я попросил его описать эту темноту и пустоту, какая она. Он сказал:

– Как будто она идет изнутри меня.
Тогда у меня возник в голове замечательный вопрос, который и помог сделать сдвиг в этой работе:
– Чего хочет эта пустота? Спросите у нее.

Он спросил и получил ответ, что пустота хочет защитить его.

– От чего она хочет Вас защитить?
– От боли.
– Кто или что причиняет боль?
– Другие люди.

Где-то здесь он смог заглянуть за эту пустоту и увидел там реальный мир и какой-то конус, который торчал из него, начал колоть в грудь. Это было больно, а эта темнота защищала, закрывала его от боли. И таких вещей, как этот конус, в мире достаточно. “Они не злые”, – сказал он мне, – “просто они там есть и будут мне встречаться. Но они опасны, они могут разорвать на части”. И стало понятно, что нужно что-то с этим делать.

Он нашел решение. Увидев себя со стороны, клиент сказал, что этому человечку (подразумевая себя) нужно укрепиться, стать сильнее, чтобы эти конусы не могли его разорвать, чтобы он мог проходить сквозь них, как люди идут сквозь листья в лесу. При этом листья могут порезать кожу, но не могут причинить серьезного вреда.

Чтобы укрепить себя – ему следовало выпить некую жидкость, которая появилась там же. Но, когда он ее выпил, произошло,будто бы, какое-то разделение. Что-то внутри было отделено от оболочки. При этом оболочка была сделана из софт-тач пластика. В какой-то момент из него начала выходить какая-то слизь. Он начал идти вперед, а тьма перед ним раскрывалась. И по мере того, как он шел, из него выходила слизь, а сам он становился все крепче. И мир вокруг становился более ярким. Наступил момент, когда уже не нужно было идти дальше, когда вся слизь вышла. Тогда он сказал, что нужно ее убрать.

После уборки его линия времени стала чистой, и на ней была “проявлена” жизнь. Я снова предложил ему сделать то, что мы делали в самом начале нашей работы, а именно, представить все те замечательные моменты, которые должны наполнить его жизнь и разместить их на линии времени. В этот раз все отлично получилось и на этом мы закончили работу.

Пара слов о том, что это было. Судя по той работе, что мы проделали, в результате какой-то травмы у клиента выработался защитный механизм, с помощью которого он прятался от жизни. В результате он не видел своего будущего, точнее не хотел видеть, не планировал особо ничего. Жизнь с ним просто случалась. То есть, он плыл по течению и имел некую неосознаваемую установку, что дальше уже ничего хорошего не будет. В нашей с ним работе мы трансформировали защитный механизм, помогли ему начать смотреть вперед и наполнить жизнь своими целями.

О результатах работы напишу через несколько месяцев. Такие глубокие изменения требуют времени.

Я очень редко провожу консультации по переписке. Но изредка случаются этакие спонтанные консультации, которые не были запланированы, а просто получились, потому что клиент заскочил задать пару вопросов, а у меня было хорошее творческое настроение, немного свободного времени и желание разобраться получше…. и понеслось…. Пару таких консультаций я выложу сюда с позволения людей с которыми я работал, чтобы было понятнее, а как оно вообще бывает.

Сразу хочу оговориться, что здесь не вся консультация, а только ее часть. Сама работа потребовала гораздо больше времени, которое ушло на сбор информации, попытки работы через другую технику, а также обсуждение и проверку результата после. Все это я обрезал и выкладываю здесь только основную часть.

Консультация:

Т: чего сейчас боишься может произойти?

К: у меня такое чувство, что в свои 34 я как новорожденный, и это видно со стороны
не знаю куда податься
т.е. реальный опыт, знания - многое есть
а все равно туплю
ну и какая то неудовлетворенность собою
не могу разобрать
пока не могу

Т: ок. что ты ощущаешь, когда недостаточно взрослый?
или выглядишь недостаточно…

К: предвзятое отношение к себе, неуважение

Т: что за ощущение?
где в теле?
или не в теле?
на что похоже?
каким ты себя при этом чувствуешь?

К: что то сзади, за затылком
как будто держит за шкирку
маленьким
“не лезь”, ты еще маленький
“чего туда лезешь” и т.д.
что это за техника? мне надо самому поковырять

Т: представь того, кто к тебе так относится на пустом стуле
а потом скажи ему, что ты не маленький, ты взрослый
и продолжай твердить, что ты взрослый, тебе тридцать с чем-то
может захотеться поорать на него
попробуй

К: да у меня сегодня была похожая ситуация, но не получилось прогнуть чувака под себя

Т: да чувак там не при чем
сделай упражнение
это что-то из прошлого

К: я понял

Т: осталось что-то залипшее
нужно его выпустить
бывает хочется покричать, побить, пнуть ногой и т.д.

К: странно, мне нехочется его обижать

Т: а что хочется?

К: есть только одно желяние - сказать КАК ТО так, чтобы понял

Т: скажи

К: но именно сказать, уверенно и спокойно
чтобы тот понял, что я нифига не шучу

Т: можешь даже спросить, почему он к тебе так относится
и еще вопрос: а кто тебя сзади держит?
обернись и посмотри

К: не вижу
чувствую руку

Т: чья это рука?
что ты ощущаешь по отношению к ней?

К: хочу чтоб отвязалась
отпустила

Т: так повернись и скажи ей: “я уже взрослый, катись к черту”

К: _

Т: громко и уверенно
и повторяй, пока что-то не изменится

К: ок, понял
эх, судя по всему еще чистить и чистить
пойду заниматься

Т: так ты не сделал?
только понял?
когда собираешься сделать?
я хотел чтобы ты сейчас сделал

К: блин
руке сказал

Т: и?

К: отпустила, не держит
но я ее чувствую

Т: а еще можно сделать следующее: отойти в сторону и посмотреть на того, кого держала эта рука. как он выглядит?

К: малого испуганного
..цепляет.. меня

Т: а теперь наблюдая со стороны начни делать его больше
делай его взрослее
и смотри что происходит

К: у меня картинка всплыла
что это мать меня держит, не давая подойти к взрослым, которые меня как-то испугали

Т: скажи матери, что уже можно не держать

К: я отбиваюсь от матери, что бы отпустила, хочу подбежать и стукнуть взрослых

К: ..колбасит..

Т: стукни их
можешь побить их если хочешь
физически
пока не выпустишь всю агрессию
а матери скажи, что можно уже не держать, что ты взрослый
она поймет

К: все
я малым защищал ее от отца бухого, а она меня защищала, чтоб тот не ударил
у меня это часто было
и в детстве, и позже, в подростковом

Т: ясно. а что сейчас?
какие ощущения?
какой образ?

К: спокойствие, у меня сейчас такое часто
осознаю, и сразу же спокоствие

Т: хорошо. а подумай о том, как ты будешь взаимодействовать с людьми?
что-то изменилось?

К: уверенность

Т: хорошо
скажи, а вырос тот парень?

К: и свобода
да, подрос
там были отец, и его друзья, все пьяные, а мать их из дому выгоняла
все нарисовалось, мда

Т: если этот парень вырос до твоего возраста, то хорошо бы его принять в себя, стать с ним одним целым

К: да, так и сделал

Т: отлично, молодец