Приколы про кота который сидит на. Анекдоты про котов
Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина!! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!!
- А, ну дай ему сметанки!
Объявление:
Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро.
Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
Ребята, я подвиг совершил! Я котёнка накормил!
- Нашёл чем хвастаться! Вот я вчера котёнка в сауну сводил.
Хозяйке на заметку:
Ваш котёнок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.
Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимаякошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!"
Редактор изумленно:
- Не очень ли дорого?
- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!
Котёнка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселёнькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрёт даже хлеб и макароны.
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.
Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
Кошка говорит коту:
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы,
и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно
и с песней.
Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...
Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
- Мама, можно я оставлю его себе?
- Можно. А как мы его назовем?
- Давай назовем его Мойша!
- Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!
Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: "НЕ ПОНЯЛ?!"
Кошка рассказывает своим подругам:
- Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...
Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
- Йошкин кот!
Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык.
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня это... ну... проблемы с женщинами.
- Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение...
- Доктор, вы что - издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у
меня и нет.
Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить
конструкцию?
- Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы.
Что такое грудные дети?
- Ссущее наказание!
- А котята и щенята?
- Вездессущее зло.
Мама, почему конфета называется "яблоко"?
- Потому, что в него добавляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "кис-кис"?
Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.
Русская делегация в Америке:
- Как вы проверяете герметичность своих контейнеров?
- На ночь в контейнере мы запираем кошку, если она к утру сдохнет, значит контейнер герметичен.
Американская делегация в России:
- А как вы проверяете герметичность своих контейнеров?
- Мы тоже на ночь запираем там кошку, и если к утру она сбежит, то значит где-то есть щель.
Наша кошка тоже боялась пылесоса....ничего потом втянулась....
Вчера целый день деньги отмывал.
- Что, хорошую прибыль получил?
- Да нет, кот в кошелек нагадил.
Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...
Кошка говорит коту:
- Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь.
Два кота разговаривают на помойке:
- Ты чего от хозяина сбежал?
- Да невмоготу стало. Когда он меня в холодильнике за ложку сметаны три дня держал, я терпел. Когда в духовке всю ночь парил, я терпел. Когда 4 часа в стиральной машине крутил, я тоже стерпел. Но когда он стал меня целовать и гладить
под хвостом..., тут уж я рванул когти!
Встречаются два мужика. Один - другому:
- Мой кот, ну, просто замучил. Как март - так он орет дурным голосом.
- А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
- Да сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
- Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е?"
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.
Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть.
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень
Купил мужик кота. Пошел на работу, а когда пришел, то увидел лужу на ковре. Взял кота, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так повторялось неделю. Однажды пришел мужик с работы и опять увидел лужу. Кот подошел, потыкался носом и выпрыгнул в форточку.
Встpечаются два кота. Один - тощий, дpугой - жиpный. Тощий спpашивает:
- Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нечего.
- Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет?
- Зеленые чеpтики...
- Во! А у моего - pозовые мышки!..
Сидит мужик, с бодуна злой, на кухне. Жена завтрак готовит.
Мужик внезапно хватает кота и выбрасывает в окно. Жена:
- Ты что, очумел?
- У всех коты как коты, тихие, а этот - топ-топ, топ-топ.
Объявление:
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.
Анекдотов про котов и кошек великое множество. Их сочиняют специально, запоминают правдивые истории из жизни, где несчастные коты смешили своей непредсказуемой, а часто и неадекватной реакцией, обыгрывают известные сцены и поговорки, в общем, везде, где есть юморной момент, можно приплести усатых-хвостатых, и от этого станет только еще смешней.
Не верите? Смотрите сами: самая актуальная на сегодня тема про мартовских котов.
- Кот Васька прыгал, утопая по брюхо в сугробах, нервно дергал усами и кричал самым противным утробным голосом куда-то в небеса:
— Где ваша хваленая весна? Где солнце, зеленая трава? Где жирные мыши? Где девочки, наконец? Почему еще снег и холод?
И только люди смотрели на это действо в окна и одобрительно качали головами:
— Молодец Васька, чует весну скорую, кота не обманешь!
Анекдот возник на основе сюжета: огромный свирепый кот вышел на свою обычную прогулку во двор частного дома и смело преодолевал ненавистные сугробы, при этом все же что-то красноречиво мяукал. Видео набрало в ютьюбе огромное количество просмотров, люди смеялись и придумали интересную озвучку.
Но чаще всего мартовские коты ассоциируются с безудержными любовными порывами, истошным воем под окном всю ночь и хвастовством.
- У кота поинтересовались:
– Скажите, соответствует действительности факт, что в марте…
– Что вы? Не сужайте мир, март не исключение! - Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе, зачем коты весной так орут?
- Парень жалуется своим друзьям:
— Как эти крики кошачьи под окном надоели! Вот твари мартовские любвеобильные… Я на них уже бультерьера выпускал…
— И что, сожрал котов?!
— Ага… Бультерьерчики-щенки не нужны? - У одной женщины жил кот, который отличался повышенной любвеобильностью не только в марте, что очень не нравилось хозяйке. Как она его только не уговаривала, призывала к совести, угрожала — коту все было нипочем. В итоге женщина отнесла его к ветеринару, тот поколдовал со скальпелем над котом и сделал свое черное дело. Едва кот отошел от наркоза, сразу отправился в загулы, вернулся тощий, драный, но довольный!
Женщина в недоумении:
— Тебя же кастрировали? Зачем тебе на улицу надо было?
— И что? Зарывать такой талант, не обучив молодежь? - Весной кот Леопольд воодушевлен и энергичен, он рассчитывает не только на дружбу.
- Кошки в марте не отстают от котов.
- Встретились две кошки:
— Он обещал на мне жениться!
— Когда?
— Да вот, в начале марта.
— А, слушай больше, в марте они все обещают. - Кошка с котом играют в прятки, он водит. Она ему игриво:
— Закрой глаза и считай до десяти, а потом ищи. Если найдешь, получишь все, о чем мечтаешь, а если не найдешь, то запомни: я вон в том шкафу!
Анекдоты из серии про мужика и кота
«Любовь» между мужчинами и котами широко известна, интересно, за что они так друг друга ненавидят? Ведь и жить друг без друга тоже не могут!
Есть подборка анекдотов про мужика, который хотел избавиться от кота.
- Соседки болтают:
— Я очень волнуюсь за мужа. Он пошел на речку, чтобы топить котят, но до сих пор не вернулся.
— Может, место ищет поудобней? Или прощается…
— Может, конечно, и прощается, но почему котята приползли домой уже час назад? - Мужик твердо решил избавиться от кота, так он его достал. Отвез в лес, не успел до дома доехать, как котяра его в прихожей встречает. Как поступить наверняка? Мужики на работе посоветовали посадить кота в мешок, чтоб не видел дорогу, и не просто отвезти в лес, а петлять и поворачивать постоянно, чтоб кота совсем запутать. Вот мужик рано утром и поехал: километр на юго-запад, десять километров на север, потом метров триста на восток и пару раз по кругу. Устал, голова закружилась, сел отдохнуть, мешок в кусты бросил. Вот пора и домой…. Блин, кажется не туда, да и такого, вроде не проезжал… Уже затемно звонит жене:
— Эта тварь дома?
— Да, давно пришел
— Спроси его, от большой березы направо или налево поворачивать? - Одной семье кот надоел, решили его выкинуть. Но чтоб кот не вернулся домой, ведь всем известно об этой способности животных, придумали отвезти его подальше и выбрать дорогу помудренее. Вот поехал мужик с котом в лес, ни слуху и духу от него, жена уже нервничать начала. Глубоко ночью звонок в дверь, на пороге стоят оба.
Жена накинулась:
— Вы где шлялись? Тебя зачем отпустили в лес? Почему кот вернулся с тобой?
— Ага, если б не кот, фиг бы я выбрался из того леса, по его следам шел домой. - Мужик и кот на кухне разговаривают. Мужик нервничает:
— Моя вчера троих родила, что делать, ума не приложу.
Кот успокаивает:
— Подумаешь, тройню! Раздашь в два счета и дело с концом!
- Один мужик был футболистом, так у него кот никогда не спал на полу, свернувшись уютным клубком.
- Мужская логика: если я проснулся ночью, значит, меня разбудили; если разбудили среди ночи, то дело важное и срочное, итак, кот, я тебя внимательно слушаю.
- У мужика кот нагадил в тапки, сидит думает, что именно на помойку выкинуть: кота или обувь?
- У котов и мужчин есть общая черта характера: они подозрительно ласковые, когда хотят есть или где-то накосячили.
- — Дорогой, надо завести кота.
— А что? Заглох? - Мужик задержался с друзьями, домой крадется на цыпочках, чтобы жену не разбудить, свет не стал включать. С пьяных глаз на кота в темноте наступил, кот заорал как резанный, жена подскочила, свет включила. Пока она со сна не очухалась и на часы не посмотрела, мужик выкрутился:
— Вот ты, скотина, где разлегся! А что я тебя с утра ищу? Что волнуюсь? - Сидят мужики, выпивают. Разговаривают про своих котов:
— Моего кота зовут Пенопласт: топлю-топлю его на рыбалке, а он все всплывает.
— А у моего кличка Бумеранг: куда ни забросишь, все равно возвращается на место.
— Ну а у меня кот Джордано Бруно.
— Да ты садист!
— Не подумайте чего, он просто он в телескоп смотреть любит на звезды. - У мужика кот постоянно гадил в комнате на ковре, никакие разговоры не помогали, ругань тоже. Мужик и вспомнил проверенный способ – тыкать кота в свежие дела носом, чтоб самому противно стало. Вот раз кот нагадил, мужик его носом тырк-тырк, потом выкидывает в форточку, благо, первый этаж. Второй раз по такой же схеме, третий… Кот продолжает гадить на ковре. Тут мужик крепко задумался, что же еще такого предпринять, присел в кресло, затих. Видит – кот зашел в комнату, не замечая хозяина, пристроился на ковре, сделал свое грязное дело, потыркался носом в кучу и с воплем выбросился в форточку!
- На днях мужа застукала: моим котом свой ноут натирал!
- — Мама, давай купим котенка?
— Нет, у меня аллергия на шерсть животных.
— Дорогая, на норковую шубу тоже?
Коты в быту: что может быть смешнее
- Сегодня коту удалось нагадить настолько мимо, что случайно попал в свой лоток.
- Кот - такое умное животное, что при окрике «Куда прешь?!!», автоматически меняет вектор направления.
- Самый кошмар для кота: неуверенная поступь ребенка, растопыренные руки и радостное: «Киииссяяяя». А за спиной стена.
- У нас кошка тоже сначала боялась пылесоса… но потом ничего, втянулась.
- Секрет вечного двигателя прост: кот плюс пакет.
- Как втолковать коту, что квартира уже наша и ее не надо метить?
- Две недели воспитывали кота за лужи в туалете. Оказалось все прозаичнее – труба протекала.
- Нет ни одного человека, который осенним дождливым утром собирается на работу и не завидует своему коту.
- — А котика погладить можно?
— Конечно можно! Сейчас только в аптеку схожу за йодом и бинтами. - Бабушка звонит в МЧС:
— Алло, у меня кошечка с дерева не может спуститься. Приезжайте, помогите ее снять.
— Бабуля, кошка сама спустится, когда ей надоест там сидеть.
— Изверги, а если она не сможет сама? Умрет с голоду там?
— Бабуля, вы часто видите скелеты кошек на деревьях?
- Маленькая девочка в гостях впервые увидела котенка, пока кошка разрешала, забавлялась с ним, играла, тыкала мордочкой в молоко.
Вдруг кричит:
— Папа, котенок в молоке мордочку испачкал, вытри его, пожалуйста.
— Не волнуйся, его мама вылижет.
Девочка нетерпеливо дергает маму за юбку:
— Мам, ну мам, котенок-то все грязный ходит, когда вылижешь? - Муж с женой на курорте вспоминают, все ли дома сделали, выключили:
— А ты Ваське корм насыпала?
— Да нет, я думала, ты это сделаешь.
— Какие-то коты нам попадаются несчастливые, что ни отпуск, то они мрут. - На работе спорят о пользе и вреде содержания хомячков в квартире. Спор прекратил аргумент:
— Однажды я не успел купить Вискас коту, так хомячки здорово выручили. - Мысли кошки, когда она пристроилась погадить за диваном на ковер:
— Да, нельзя, конечно, но есть смягчающие обстоятельства: никто не видит – это раз, темно вокруг – это два, ну и закопаю надежно – три! - — Скорая? Приезжайте скорее, у нас сыночек мышь живую проглотил!
— Едем, а пока раскройте сыну рот пошире и держите сыр, вдруг мышка выпрыгнет за сыром?
Бригада скорой приехала, картина: сын, рот распахнут, перед носом держат кильку.
Доктор нервно:
— Я же просил сыр, а не кильку, мыши любят сыр.
-Да, но теперь мы выманиваем кошку.
Кошки и еда: смешные истории
Знаменитейший анекдот про кота и гречку (макароны, картошка и тому подобное, что «любят» коты).
- Мужик решил экономить немного, думает, отчего бы не питаться гречкой несколько дней: полезно, дешево? А вот кот не сразу понял ход его мыслей.
Первый день у своей миски с гречкой гордо:
— Фууу, какая гадость, ни за что!
Второй день у миски с гречкой тоскливо:
— Опять гречка, никакого разнообразия.
На третий день у той же миски с той же гречкой, но с надеждой:
— А гречка полезная?
На четвертый день кот залетает на кухню, тормозит у миски и радостно:
— О, гречку дают, ура!!
Или коротко:
- -Фуу, гречка…
— Опять гречка?
— О, гречка! - Васька был странным котом: уважал селёдку под шубой, мясо за диваном, колбасу под столом, котлеты под одеялом… В общем, был очень стеснителен в еде.
- Как складываются культурные традиции на основе кинематографа: многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.
- Кот – очень компанейское существо, Он никогда не упрекнет, что ты жрёшь по ночам. Он просто будет жрать вместе с тобой за компанию!
- Евреи купили килограмм мяса, спрятали в кладовку. Утром сунулись — нет мяса. Стали думать, куда оно могла пропасть, подозрение пало на кошку – она сожрала! Поймали кошку, поставили на весы — как раз один килограмм веса.
Тут дедушка и говорит:
— Хорошо, мясо мы нашли, но куда делась кошка?
- Кот приходит в бар и говорит:
— Бокал пива и соленых орешков, пожалуйста, я тут на работу устроился неподалеку, буду захаживать.
Бармен недоумевает, но все подает. Кот уселся за барной стойкой, потягивает пиво. Бармен не выдержал, как так, говорящий кот с пивом? Звонит директору цирка, рассказывает о произошедшем. Директор подъезжает посмотреть на такое чудо, радуется, на ходу придумывает номер и начинает кота соблазнять:
— Хотите тысячу долларов зарабатывать?
— Хочу, а что надо делать?
— Да вот, я директор цирка, хотел вас к нам…
— Ну вообще-то можно и в цирк, только я не понимаю. Вам-то зачем программисты нужны?
Квинтэссенция юмора про котов
Помните, как раньше: «встретились как-то русский, немец и француз….» и пошла история на полчаса, где к концу уже забывается начало? Сейчас все анекдоты должны быть короткими и очень смешными, особую популярность набирают мемы – смешной рисунок или фото, где обыгрывается всем известная ситуация, причем, действующие герои заменяются на популярных личностей — в этом вся соль, либо фантазируют про шкодливых котов на тему фотографии.
Мемы про котов смешные до слез, уж очень неожиданно увидеть мордочки животных в определенной ситуации.
Анекдоты на больную тему у котов
- В ветеринарной клинике после операции по кастрированию кота медсестра выписывает документы и заполняет карточку:
— Кличка кота, возраст?
— Фидель, теперь уже Кастро, два года. - Уверен, что между хозяином и его питомцем есть незримая, но прочная связь. Вот однажды кот лапу поранил, так у меня на ровном месте почему-то нога заболела, или еще было… Стоп! Блиииинн, я же записал кота завтра на кастрацию!!!
- Красивая и стройная девушка едет в автобусе и держит на коленях котёнка, нежно его поглаживая.
Мужчина рядом не выдержал и игриво намекает:
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
Девушка его одергивает:
— Ну это вряд ли: я везу его в ветеринарную клинику кастрировать. - Сидит старая дева на своей кухне, пьет жидкий чай и перебирает в уме свою тоскливую жизнь: как бы она ее изменила? Вот если бы вдруг рядом с ней оказался такой умный и понимающий мужчина с похожими жизненными привычками, которого не надо стесняться, кто всегда поймет и преданно будет рядом, кто будет рад ее возращению домой с работы, кто согреет одинокую постель, кто утром будет ластиться и говорить всякие ласковые слова… Взгляд ее упал на кота. Вот! Вот он, мужчина моей мечты! Вот если бы за мою праведную жизнь, за безупречную репутацию, высшие силы наградили бы меня и кот превратился в мужчину…
Кот посмотрел на нее с какой-то глубокой мыслью, даже немного мстительно:
— Дура, забыла, как отвезла меня к этим экзекуторам кастрировать? Говорил же тебе, что не надо!
В анекдотах тема котов и кошек неисчерпаема, сама жизнь постоянно подкидывает свежие идеи, настолько эти животные самобытны и удивительны.
Лучшая подборка видео приколов с котами
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.
Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
Сосед спрашивает соседа:
— Почему у тебя , когда ты ее моешь?
— А у тебя не орет?
— Нет.
— А как ты ее выжимаешь?
Анекдот про кастрированного кота
В ветеринарной клинике закончилась операция по кастрированию кота. Медсестра в приемной заполняет журнал и спрашивает.
— Как имя вашего кота?
— Фидель… Теперь уже Кастро…
Кошка – идеальный предмет быта.
У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации.
Кошки породы настолько большие, что часто меняют хозяев.
Две недели ругали кота за лужи в туалете…
Оказалось — бачок протекает.
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!
Только раз в жизни я испытал настоящий шок — когда понял, что наш кот научился открывать холодильник.
Анекдот про ленивых котов
Три кота поспорили, кто из них самый ленивый.
Первый кот:
— Мне иногда приносят молоко в миске, так даже лень его лакать.
Второй кот:
— Мне вчера кошку приводили, почти на нос садилась – так лень было глаза открывать.
Третий кот:
— Вчера наверное слышали, как кот орал в подъезде? Так это я наступил на , а отойти лень было…
— Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»?
— Ну, разве что еще маленькая открывашка…
Новинка от японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на восьми языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в запрограммированных хозяином местах.
Сегодня кот нагадил настолько мимо, что попал в свой лоток.
Это знаменитый анекдот про гречку , только вместо гречки тут макароны:
Хозяин кормит кота макаронами. В первый день кот съел всё, на второй день подходит к миске:
— Фу, макароны…
Уходит. На следующий день:
— Фу, опять макароны…и как бы закапывает
Уходит. На четвертый день подходит:
— О! Макароны!!!
Встречаются два приятеля.
— Ты что такой грустный?
— Да вот, кота похоронил.
— А что случилось?
— Погиб от молнии .
— Как???
— Да вот, я застегивал куртку, а он голову сунул…
Когда открывали новую угольную шахту, по традиции бросили туда кошку. Она, выбираясь, и нацарапала первую тонну угля.
Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который он выпивает, находится там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.
Как мультфильмы влияют на нашу жизнь. Многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.
Пропал кот. Без одной задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кличка Счастливчик.
Кот — это такое животное, которое по команде «Куда?!!», автоматически меняет направление движения в пространстве.
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе…
Анекдот про кота и мужика
Завёл мужик себе кота. А он гадит постоянно посpеди комнаты.
Он pешил это дело испpавить.
Как только кот нагадит, он хватает его за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку.
Раз так сделал, два — ничего не меняется.
Сидит мужик и думает, что же дальше делать…
Тут в комнату опять заходит кот, гадит аккуратно посеpедине, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку…
Встретились как-то два кота. Один другому говорит:
— Какие у тебя клёвые очки красного цвета…
— Это мне хозяин купил, чтобы я кашу за фарш принимал.
Встречаются две соседки. Одна спрашивает:
— А где твоя кошка?
— Да понимаешь у меня муж летчик, решил проверить, если сбросить кошку с самолета, то она приземлится на все четыре лапы или нет?
— Ну и как?
— Как, как… Кошка домой вернулась, а мужа до сих пор нет!
Вчера с дочкой нарисовали такого . И представляете, утром под дверью обнаружили точно такого же. И вот теперь мы рисуем виллу в Ницце и Порш Кайен
Мой кот постоянно гадит по улам, и я за это его луплю. Так вот у меня такое ощущение, что кот думает, что я его бью, потому что он мало нагадил!
Беседуют две кошки.
— И что, это у вас серьёзно?
— Да, он жениться обещал.
— И когда это было?
— В марте.
— Да, в марте они все обещают…
— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
— А почему ты так решил?
— Ну сначала он написал претензию мимо лотка, а потом еще и наложил арест в коридоре.
— Почему у тебя такой странный инстаграмм?
— А что там странного?
— Да там просто одни и те же фото: птички, рыбки, хомячок?
— Так это моя кошка фотографировала.
Кошки, которые живут в кузнечном цехе, не понимают — как так можно бояться такой мелочи как пылесос?
Наша кошка тоже сначала боялась пылесоса… но потом ничего, втянулась.
Самые смешные анекдоты про кошек и котов
П ровинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
Ж ена утром открывает холодильник. - Таак. А кто это выпил все молоко? На чем я теперь кашу варить буду, на воде что ли? Я: ты у кота спроси кто выпил. Жена (совсем другим тоном): Ой, это киса выпил. Киса, иди сюда. А покормили ли тебя? а напоили ли?
М
ужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся... И так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!..
- У
меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.
С
чата общаги.
"Может кто-нибудь одолжить кошку? Надо бы убрать разбитое яйцо".
А вы покормили кота, прежде чем пораньше лечь спать?
П
ервый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!
Ч еловек, в глазах кошки, является передвижным диванчиком.
Е сли вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.
К ак дать кошке таблетку.
1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.
2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс
3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку.
4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти.
5. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у.
6. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку. Бросьте в рот таблетку и энергетично потрите кошке горло.
7. Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки еще одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку. Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок которые стояли на камине. Положите осколки в сторону - потом склеите.
8. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так чтобы только голова виднелась из под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку.
9. Проверьте этикетку чтобы удостовериться что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды чтобы отбить вкус. Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом.
10. Достаньте кошку с соседкого сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой.
11. Принесите из сарая отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте когда вы последний раз делали прививку от столбняка. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую.
12. Вызовите пожарных чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом который разбил машину уворачиваясь от кошки. Выньте из упаковки последнюю таблетку.
13. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды.
14. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки. По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол.
15. Вызовите на дом ветеринара.
Р
азговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Г
ость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.
К ошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам
В
ышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
М ой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
М ы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
С
тою в рыбный отдел. Передо мною парень просит завесить килограмм мойвы.
- Возьмите эту, - предлагает продавщица, - она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
- Спасибо, не надо, я для кошки.
- Но ведь кошки мойву не едят!, - изумляется торговый работник.
- Ну-у-у... Это только первые три дня.
К от в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность.
П
ервый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно
начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.
М
ужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке:
- Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не взглянул!
Кот:
- Тебе бы яйца отчекрыжили, тоже стал бы гордый!
О тдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!
- Е сли в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.
Н ичто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребёнка: "Ки-и-и-ся-я-я!".
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.
О
днажды мой кот Борька испортился. Он повадился делать лужу прямо на коврике под телевизором. Я, как водится, злобно тыкал его носом в лужу, а вот дальше поступал нестандартно — отступал на пару шагов от стены, чтобы было где размахнуться, и со страшной силой запускал кота через всю комнату в открытое окно. Тщательно целился, иначе бы он сполз по стеклу, как в мультиках про Тома и Джерри. Куда кот полетит дальше, мне в такую минуту было пофиг — у нас первый этаж на высоком цоколе, а под ним клумба.
Больше всего меня возмущало то, что Борька во время своего полёта тоже не волновался. Кто не знает, у котов зрачки большие, в орбитах не поворачиваются. Если коту надо посмотреть в сторону, он поворачивает туда всю голову. Можете проверить, раскачивая сосиской перед кошачьей мордой в обе стороны. Борька был пушист, летел медленно. И вертел, сволочь, своей башкой, осматривая пролетаемые достопримечательности. Уже за окном раздавался вопль.
Я долго думал, почему он вдруг стал таким мазохистом. А потом выглянул в окно и сообразил — весна пришла. Там на клумбах его кошка вертелась, вот он и придумал такой эффектный вылет….
В
стречаются две подруги...
- Как дела?
- Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день...
- Бедная, никто тебя не любит, не понимает... .
- Ну почему же? Кот... любит!
К ошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...
О
бъявление:
"Бесплатно в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми.
Или:
Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!"
С
ижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
П очему кошка лучше жены
1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот).
2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.
3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку.
4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры.
5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать.
6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы.
7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.
- Ч
е долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!
В
ыпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.
- П
рикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
- Д
ве недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хули он его не починил за две недели-то?
М
аленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
- Мама, можно я оставлю его себе?
- Можно. А как мы его назовем?
- Давай назовем его Мойша!
- Ты что сынок! Мойша - это человеческое имя. Давай назовем его Васька!
П родам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.
Н а открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.
П
риходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
- О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты...
В
ОТ ТАК КОТ!
Знакомая рассказала. У них живёт кот, причём весьма чистоплотный. И они с мужем приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а ещё и смывать за собой! Её муж долго регулировал сливной механизм, чтобы кнопка мягко шла.
И вот как-то в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший "по своим делам", что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке. Кот в течение этого времени нажимал на слив, прислушивался и нажимал повторно.
Оказывается, в тот день на два часа отключили холодную воду!..
К
от прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...
П ринесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
В данном разделе собраны шутки про котов, которые приносят в жизнь человека позитив, дарят тепло и помогают избавиться от стресса!
Если бы кошачье мурлыканье продавалось в таблетках, фармацевтический рынок получил бы идеальное средство против депрессии.
Если вам плохо — крепко обнимите кота. Все. Теперь плохо не только вам, но и коту.
Хозяин принес домой хомяка в клетке — теперь у кота есть телевизор.
Желудок у котенка не больше наперстка, а как нагадит, так и не поверишь…
Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот. А не когда всё перепутано.
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего добился ты?»
Интересно, когда мир завоюют киборги, роботы и андроиды, они тоже будут восхищаться котами?!
Когда открывали новую угольную шахту, по традиции бросили туда кота. Он выбираясь, и нацарапала первую тонну угля.
Кот – коту: — Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета… — Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
Кот забился под диван, собака не лает уже два дня…
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Коту нипочём холода — внутри кота теплота…
Кот- это мохнатый будильник.
Коты — они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.
Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.
Кто бы ни поставил женщине ультиматум «я или он!», женщина выберет кота.
Можно силой привести кота к лотку, но никто не заставит его туда сходить.
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Мой кот, как радиоприемник, зеленым глазом ловит мир (А.Вознесенский)
Моя кошка милое, ласковое, доброе домашнее животное… Когда просит поесть.
Мужчины, у которых есть коты, считаются более счастливыми в любви.
Мысли домашнего кота: — Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте…
Найти чёрную кошку в тёмной комнате будет намного проще, если у вас в руках колбаса.
Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.
Никак не могу набраться храбрости и рассказать моему коту, что это он у меня живет, а не я у него!
О великий кот, спасибо, что оставила мне краешек моей кровати и чуть одеяла!
Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего — и пять раз кота.
Спасая одного кота, вы спасаете сразу 9 жизней.
Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
У кого есть кот, тот может не бояться одиночества.
У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага…
У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит.
У нас кот по ночам без света есть боится.
Чёрный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрёстке.
Я иногда рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает
Официант говорит — посетителю: котлеты не заказываете, у нас на кухне пропал кот…
В данном разделе собраны шутки про наших любимых котов. Наши кошки притягивают к себе всю негативную энергию, защищая своих хозяев от болезней, а так же снимают стресс, приносят эмоциональную разрядку, создают уют в доме.